O tempo resolve tudo!

Sempre quis escrever algo sobre minha experiência, sobre minha vida, nunca o fiz. Talvez por falta de tempo, talvez por falta de inspiração...mas ao descobrir um blog que propõe colocar na roda a história de pessoas anônimas, que, sendo protagonistas de suas próprias vidas muitas vezes encaram papéis diversos para esconder seu verdadeiro personagem, resolvi que seria o lugar certo.

Quando fala-se em homossexualidade, um estereótipo construído por uma sociedade hipócrita, pobre de espírito, chega à mente das pessoas...e na maioria das vezes, tranca a passagem para que conheçam quem realmente somos. Quando somos gays, nosso "gaydar" fica mais apurado. De longe, instintivamente, sabemos quem faz parte do nosso mundo e quem não faz. No meu caso, a margem de erro é pequena. E, só quando isso acontece, começamos a perceber quantos tipos de pessoas fazem parte disso também. Às vezes me sinto num submundo, nas galerias do mundo heterossexual, como se tivesse que viver escondida, me privando das minhas vontades para não ofender a moral das "boas pessoas". Por várias vezes tive essa sensação... mas ela não me intimida.

Não sei dizer quando me descobri homossexual. Tenho impressão de que sempre soube mas não sou o clássico estilo "menininho", também não sou feminina, não uso salto alto costumeiramente, apenas em ocasiões especiais, não gosto de maquiagem, de unhas pintadas...mas também não vivo com calças largas e cabelo curtinho, não fumo e bebo só de vez em quando...talvez por me faltar itens considerados estereótipos demorei para sacar. Não sou daquelas que com 10 anos já sabia o que era. Minha história começou com uma grande amizade, e não foi por ela que me apaixonei, como geralmente acontece.

Éramos amigas, muito amigas, vivíamos juntas, saíamos, passávamos dias de semana e finais de semana juntas. A amizade estava muito intensa e um dia, ela resolveu me contar: havia namorado uma amiga nossa, durante 6 meses, e agora, namorava uma garota do colégio. Cheia de receio, me perguntou se eu achava estranho, qual era minha opinião sobre isso...eu, estranhamente, não estranhei...


De repente, um botãozinho ligou dentro de mim e me abri para um novo mundo, que até então, era obscuro. Passamos a sair para lugares gays, com outras amigas e me vi no meu mundo...até então, eu nunca havia beijado uma garota. Não foi pelo fato de beijar, de me apaixonar por alguém que percebi minha sexualidade. Quando me vi naquele universo, sabia que era por ali que queria estar para sempre. Encantei-me com o mundo livre, com pessoas com as quais me identifiquei. E ali, estava consciente, eu era gay.

Ao contrário de muitas pessoas, isso me soou muito naturalmente, não tive crises de identidade ou de religião, minha família nunca foi ligada nesses lances de religião. Desde criança, me ensinaram sobre Deus, que era algo bom, que era amor, estudei até o primeiro ano do colegial numa escola de freiras e por conhecer a doutrina cega e obsoleta da igreja católica, aprendi a ignorá-la.

Meus pais, separados desde quando eu tinha uns 2 anos, nunca haviam desconfiado. Adoravam minhas amigas e meu pai, particularmente, sempre tratava esse tema com naturalidade...dos 15 aos 17 anos eu me descobri. Tive experiências com garotos e nada me fez sentir “estrelinhas no estômago”, nada era êxtase. Era tudo como deveria ser...para os outros, não para mim. A convivência sempre muito próxima com essa amiga me despiu de todo e qualquer preconceito e quando as coisas começaram a acontecer com as garotas, eu já me aceitara, já sabia quem, o que e como eu era. Simples e sem angústias.

O tempo passou e algumas pessoas também passaram pela minha vida até que, aos 17 anos, conheci uma professora particular, com quem tive aulas (incentivada e quase obrigada pelo meu pai) para me preparar para o vestibular. Foram 3 aulas e dali, em três dias, uma amizade e admiração surgiu muito rapidamente, surgiu também a descoberta de que ela era do babado. Ela namorava há seis meses, eu também, há um mês. No mês que seguiu, levei um pé na bunda e fui chorar minhas mágoas para essa nova amiga que...a essa altura já se tornara minha amiga de infância.

Óbvio que a namorada dela ficou cheia de ciúme e óbvio que ela tinha motivos. Começamos, então, nossa linda história. Ela já dura 4 anos e meio. No segundo dia que estávamos juntas discuti com a minha mãe e tivemos “a conversa”! Abri o jogo para ela e surpreendentemente, ela reagiu da melhor maneira possível. 

Claro que depois de muito choro, muitas verdades jogadas na mesa e algumas alfinetadas ela me disse: “Filha, isso é muito estranho para mim, peço que me dê um tempo para eu me acostumar e, se for mesmo o que você quer para a sua vida, teremos que aprender a lidar com isso!” E aprendemos... uns meses depois foi a vez do meu pai. Embora achasse que ele aceitaria com facilidade, tinha receio de que ele soubesse, afinal, todo gay tem medo de decepcionar seus pais, comigo não foi diferente, ele, que sempre me tratou como sua princesinha, filhinha querida, agora teria que aprender que sua filhinha não era exatamente como ele pensava...não corresponderia às suas tradicionais expectativas em relação à família.

E então, ele me chamou para “a conversa”, outra vez. Me surpreendi de novo, e negativamente. Já ouviu dizer que pimenta nos olhos dos outros não arde?! Pois é...quando foi no olho dele, ardeu.

Sempre fui uma pessoa de opiniões fortes, teimosa, personalidade afiada. Me assumir apenas reforçou meus traços. Quando a gente se mostra pro mundo, tem que estar preparado para ver e ouvir o que não quer. Temos que ser fortes porque muitas vezes, estamos sozinhos. Nos olham como inexperientes, incapazes de ter opiniões próprias e rebeldes, além de estarmos sempre na moda.

Todo pai pensa que ser gay é modinha, uma hora vai passar. Deixa!! Quando a moda começa a se estender por muito tempo, eles vão se desiludindo e às vezes, começando a se conformar, ou não. Mas o tempo...ahhh o tempo, resolve tudo. Como um quebra-cabeças, vai encaixando todas as pecinhas. Já vi muitas coisas mudarem durante meus anos de lésbica assumida. Tive muita sorte... nunca me trataram mal, nunca fui colocada pra fora de casa, nunca ouvi desaforos...mas também nunca permiti que esmagassem minhas certezas, minhas metas.

Quando falam sobre nós, gays, parece que esquecem que temos família, que nos importamos com eles..."Ahhh, coitada da fulana! Você viu! O menino dela é gay!” ou “Coitado do vizinho, a filha dele é sapatão!!” não importa se temos bom caráter, se somos inteligentes, se gostamos de ler ou de praticar algum esporte. Não importa se somos bem sucedidos em nossos empregos, se pagamos em dia todas as nossas contas. Importa que decepcionamos nossos familiares, que beijamos outra garota ou que freqüentamos lugares “profanos”.

E os nossos sentimentos?? E nossos medos e a dor que sentimos quando pegamos nossa mãe ou nosso pai chorando, se lamentando por não sermos como “deveríamos ser”? Às vezes tenho vontade de gritar “Eeei, vem cá...eu tenho dignidade viu!!” 

A gente sofre quando vemos alguém que amamos sofrendo, ainda mais se for por nossa causa mas...sinto muito, essa é minha vida, minha felicidade, meu jeito de ser, foi nesse universo lindo, cheio de segredos e de cumplicidade, cheio de histórias lindas e histórias picantes, cheio de amor e de fidelidade (siiimm, os gays também são fiéis, não saem traindo a torto e a direito), é esse o meu lugar!

Minha família aos poucos está entendendo minha vida, minhas escolhas. Hoje, há duas semanas, moro com a minha namorada, ops...com a minha esposa. Conquistamos isso sozinhas, temos nosso apartamento, nossos móveis, nossos eletros e eletrônicos...não pedimos nada para ninguém, se alguém nos deu um presente, foi porque teve vontade. Não fizemos listas de casamento, não teve festa, não teve comilança. Teve muito trabalho, muito esforço e um sonho realizado.

Sei que fui pela contra-mão da estrada da vida...mas quem disse que uma via não pode ter mão dupla?? 


Depois de tudo o que enfrentei, aos 21 anos, não poderia estar mais feliz.


* Larissa