Deus no meu caminho

Oi! Prazer! Meu nome é Camila. Te convido a ler essas linhas nessa coisa mais íntima que é a minha vida: o meu coração... 


Hoje tenho 26 anos e pra contar minha história quero te pedir pra voltar alguns anos... em 2003, mais precisamente o mês de maio.


 Bom... eu tinha 19 anos, acabara de sair do magistério do ensino médio, fazia cursinho, tirava as melhores notas, e na telinha da globo passava Mulheres apaixonadas. Mas até hoje não assisti essa novela. Porque antes de começar o romance da Clara e da Rafaela, eu, católica da Renovação Carismática, super ultra mega religiosa, estava começando a me apaixonar por nada mais nada menos que minha melhor amiga! Seus olhos eram a coisa mais linda de se ver. No primeiro beijo, sentimos algo único, de corpo estremecer, arrepiar, frio na barriga, tremer, e ahhhhhhhhhhhhhhhhhhh os lábios mais doces do universo!

Bem... já disse acima que amo meu Deus. O Deus de Abraão, Isaac, e Jacó. O Deus do Impossível. "Aquele Que É". bom... se eu tivesse pessoas na época esclarecidas, elas me ensinariam que Deus Criador nos Ama infinitamente, e que Ele nos fez assim: coloridos! 


Mas... O que eu tinha eram as minhas leituras bíblicas ao pé da letra "não se deite homem com outro homem, como se fosse mulher: é abominação!" ou ainda "Não vos enganeis: nem os fanfarroes, nem os injustos, nem os... nem os... nem os efeminados herdarão o Reino dos Céus". E sabe? eu amo muito meu Deus. Amo demais da conta. E dei a Ele a maior prova de amor que eu podia dar: eu entreguei a Ele o Meu amor! 


MEU PAAI! Como isso cortou meu coração! Bom, como disse, não terminei de assistir "mulheres apaixonadas". Eu era uma delas. E estava começando a minha história: resolvi que precisava me curar desse sentimento horroroso, pecaminoso, e pra isso... eu fui parar numa comunidade católica! Sim... vivi 6 meses num lugar parecido com um convento, só que além de irmãs, haviam padres, casais e jovens (e claro que nenhum homossexual. Só eu em "conversão"). Nesses 6 meses, muitas vezes eu me ajoelhava na Capela em Frente ao Santíssimo e perguntava: "Por que, Meu Deus, porque eu não posso gostar dela? Por que é errado? Eu leio leis, mas não as compreendo! Me faz entender!"  


E nunca, nunquinha obtive resposta. Nunca, nunquinha. Fiquei convencida de que realmente Homossexualidade era pecado. Mas enfim. Era. e Pronto. E eu estava errada. E eu não podia comungar. E eu não podia viver uma vida de santidade, porque afinal, eu estava pecando, com meus sentimentos e pensamentos. Bom... esses 6 meses foram demasiados longos. chorei neles muito mais do que em toda a minha vida eu chorei ou vou chorar. Eu ia dormir pensando que esse sentimento nunca passaria. eu acordava lembrando da imagem da minha amada.


Ahhh quero pedir um stop na história para contar como foi que eu fui parar na comunidade. Como meus pais nao aceitaram que eu fosse pra lá "em busca de uma vocação" porque afinal, era ano de vestibular, eu era uma jovem estudiosa e com grande futuro pela frente... Eu tive que apelar né? E gritei: Pois entao saibam que eu estou namorando uma menina! Minha mãe começou a gritar, chamar a minha menina de um monte de coisas, falando que ela era culpada. 


E eu? Gritei que eu é quem tinha começado. Vi meu pai com a maior cara de decepção do mundo como se tivesse levado uma punhalada nas costas. Engraçado. Faz tanto tempo, e eu ainda tenho as imagens vivas na memória. Posso ver minha mãe gritando, meu pai com camisa branca que saiu do serviço sentado à mesa do almoço empurrando o prato para a frente, a minha irmãzinha inocente saindo do banho e indo pro quarto se arrumar, e minha mãe vindo gritando atrás de mim. Até que cheguei em meu quarto, deitei na cama e chorava... E minha mãe gritava e apontava os dedos pra mim, e me pegava pela roupa e me sacudia: isso você coloca na cabeça e esquece! é coisa de gente fraco não esquecer! é só você querer! E eu gritando aos prantos compulsivos: "eu não consigo! eu não consigo!". 


Bom... esse é o motivo pelo qual hoje eles ainda não sabem que voltei a ficar com meninas. A ordem cronológica é a seguinte: 1. me apaixonei. 2. contei pros meus pais. 3. eles deixaram eu ir pra Comunidade. 


Bom, 6 meses depois eu voltava pra casa. Mais forte do que nunca na Palavra de Deus. E muito muito apaixonada pela minha amada também. Bom... seguiram-se 3 anos de longas e longas histórias de "te amo mas amo mais a Deus". até que num dia por desespero e pura misericórdia, um anjo aparece no meu caminho para me dar 4 anos de sossego: Eis que começo a namorar Alessandro. Um Homem lindo, querido, fofo, daqueles que toda hetero quer ter. Bom... depois de 4 anos, já não tínhamos tanta afinidade e então terminamos. 


Tudo estava bem eu estava quietinha no meu mundo pseudo-hetero, quando uma amiga resolveu pedir um aconselhamento espiritual para um padre sobre seu namoro lésbico. E o padre disse que não tinha problema! (naquela hora, o mundo caiu! como assim, não tinha problema???? e eu??? e euzinha tendo que deixar o amor da minha vida por isso???). 


Cheguei em casa, e com terço nas mãos, ajoelhada e em prantos pedia a Verdade e não mais que a Verdade. para que Deus me Revelasse. Que eu era forte para continuar não amando meninas, mas que eu não queria deixar de ama-las se Deus permitisse. e aúnica passagem bíblica que me acompanhou durante o terço foi "eu quero a misericórdia e não o sacrifício". bom... Daí eu achei um vídeo de um padre anglicano, Aldo Quintão, que faz cerimônias religiosas homossexuais. Tomei coragem e entrei em contato com ele por e-mail. enfim. Algum tempo depois ele me apresentou René Litch, que também foi super importante na minha aceitação. E enfim, Descobri o documentário mais lindo que todo cristão deveria conhecer: "for the bible tells me so" (Como Diz a Bíblia) só depois dele eu pude compreender a bíblia e as passagens fundamentalistas. para quem quiser dar um pulinho lá, veja: http://psicologiadospsicologos.blogspot.com/2009/04/porque-biblia-me-diz-assim.html . vale a pena. Mudou minha vida. 


Bom... é isso. Ahhh esqueci de dizer que encontrei o pessoal do Diversidade Católica. Bom, eles são uns amores. Achei meu lar gay católico! rs. 


Bom é isso. Por Deus, perdi o grande amor da minha vida. Mas Em Deus, encontrarei um outro Grande, Lindo e Abençoado Amor. E acho que vai ser uma mulher! E... tudo bem! Todos na facul sabem, no estágio, na república. Minhas irmãs sabem. E logo meus pais também saberão. E um dia aceitarão. como um dia eu aceitei. E sabe de uma coisa? 


Me sinto mais inteira, mais de Deus, mais verdadeira com minha identidade e com minha espiritualidade. Amo Deus. E amo mulheres. E isso é lindo!

Camila - Curitiba-PR