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Toda lágrima foi válida!

2011-09-22T19:50:00.000-07:00

Minha história - Espero que seja exemplo, para que vocês nunca desistam dos seus sonhos.

Tem uma frase que diz mais ou menos assim:
"Não é digno de saborear o mel, quem tem medo das picadas das abelhas."

Olá meu nome é Vanessa tenho 29 anos.

Sempre namorei muito...homens é claro. Tive meu primeiro namorado com apenas 14 anos. Ficamos juntos por 5 e tivemos uma filha maravilhosa que hoje tem 11 anos. Atração por mulheres, acho que sempre tive. Mas no último ano que estivemos juntos, nos tornamos amigos demais e isso fez com que essa atração só aumentasse.

Nos separamos, é claro. Não dá pra viver casada com um amigo! Voltei pra casa de "mamãe" e comecei a sair muito.... namorei muito, mas sempre faltava alguma coisa. Até que em um belo dia entrei em blog lésbico (juro que foi sem querer,rs), mas confesso que as imagens, o texto, tudo me atiçou muito. Comecei a fazer comentários e, consequentemente, amizades na net.

Fiz amizade com uma F. em especial, e começou a rolar um clima... porém eu de São Paulo e ela do Espirito Santo. Bom aí veio a loucura, no carnaval de 2006 comprei uma passagem e fui.... 4 dias !
Depois disso tive certeza! EU GOSTO DE MULHER!

Mas... meu problema só estava começando.

Voltei pra casa com uma aliança no dedo, ninguém nunca perguntou de quem era, mas nunca a escondi!

Até que em abril ela veio me visitar... foi quando minha mãe se ligou e a bomba explodiu.

Acho que nunca ouvi tanta barbaridade em minha vida!

Ela (F) acabou indo embora mais cedo é claro, e minha mãe começou a fingir que nada havia acontecido, pois coincidentemente eu e a F. terminamos, e minha mãe achou que era só uma fase, que já havia passado, até eu conhecer a Lu... rs

Pra variar só um pouquinho, ela morava no interior de SP (só 2 horas de viagem de carro). Isso quer dizer, eu ia pro interior no sábado e voltava no domingo.

Minha mãe quase surtou.
Um domingo à noite quando voltei, estava toda a família sentada na mesa, tomando caldo, cerveja... e foi mais ou menos assim:

minha tia: Oi Van, no final de semana iremos fazer um churrasco, queremos você aqui, tá?
eu: Xiii, não sei não, já marquei de ir pra vinhedo.
--minha mãe dá um tapa na mesa, se levanta e fala bem alto: Você não vai!
eu: Vou sim (continuei sentada quietinha)
mãe: Você não vai!
eu: Eu vou.
mãe: Então você arruma suas coisas e saia da minha casa.

Bom resumindo: foram 15 dias com todos mudos dentro de casa até que consegui alugar uma casa e saí.

Porém havia um problema ainda maior. A rotina de minha filha: eu saía para trabalhar 5:50 hs da manhã - ela ficava com minha mãe até 11:30hs. Quando o pai dela a pegava e levava para escola. Ela estudava até as 17 hs e ficava na casa do pai até as 19:30 hs quando eu voltava do serviço e a pegava.

Quando anunciei que arrumei uma casa, minha mãe chamou meu ex e foi mais ou menos assim:

mãe: Se você levar a Pequena eu não vou cuidar mais dela.
ex: Se você levá-la minha mãe não ficará mais com ela.

Resumindo: como iria sair às 5:50 da manhã e voltar às 19: 30 sem ter com quem deixar minha filha?

Não tive escolha, pensei pensei... Mesmo que eu a levasse, quem olhasse ela, cobraria uma fortuna, e como ficaria tranquila em deixá-la com uma pessoa estranha o dia todo? Fui morar sozinha... e minha pequena ficou com minha mãe.

Ela, não satisfeita, se juntou com o meu ex-marido e entraram com um processo de pedido da guarda de minha filha.

Uma bela manhã recebi uma intimação para comparecer no fórum, para conversar com a assistente social.

Acho que isso foi o pior de tudo.

Comecei a namorar cedo sim, porém desde meus 12 anos sempre trabalhei. Engravidei com 17 anos de um rapaz que eu já namorava há 3 anos.

Porém nunca precisei financeiramente de minha mãe, pois nós dois sempre mantivemos e mantemos nossa filha, com tudo de melhor dentro de nossas condições....

Bom... eu fui, e acho que usei a assistente social como um divã, rs.

Falei tudo, falei que sempre trabalhei, que tinha um bom emprego e estável, que meu relacionamento não afetava minha filha.

Disse que minha filha sabia sim, porque eu contei pra ela da melhor forma que eu encontrei. Que eu a amava mais que tudo e não queria de forma alguma ficar sem ela. E que não a deixei porque eu quis, mas porque não tive outra alternativa.

Nunca deixei de ser responsável por ser gay, e não faria nada que pudesse prejudicá-la.

Bom... não sei o que a assistente pensou, mas, nunca mais fui convocada para nada.

Morei sozinha por quase 8 meses, confesso, quase enlouqueci.

Ia ver minha filha todos os dias, e nos finais de semana ela ficava comigo.

Mas quando eu ficava sozinha... pensava nas piores besteiras possíveis. Nunca pensei que ficar sozinha seria tão ruim.

A Lu me apoiou muito...Ah se não fosse ela!!

Muitas vezes quando eu não estava bem, ela saia do interior depois do serviço, viajava 3 horas de ônibus no meio da semana, tudo pra não me deixar sozinha.

Quando eu cheguei no meu limite, pedi minhas contas do serviço e vim embora pro interior, morar com ela.

Mais uma luta começou.... Ia todos os finais de semana ver minha pequena, mas eles a escondiam de mim.

Fiquei 1 mês sem vê-la.

Quando numa sexta-feira fui busca-la na escola e pra variar ela não foi. Fui até a casa do pai dela.

eu: Quero ver minha filha.
ex: Ela saiu com tua mãe.
eu: Bom... eu não fiz filho com minha mãe, e teoricamente quando um casal se separa a guarda é da mãe. Se você não trouxer minha filha, vou até a delegacia e vou te acusar de sequestro. E eu te ponho na cadeia se for preciso.

Passamos o final de semana inteiro juntinhas, e tratei com ele que iria buscá-la todo final de semana e a levaria de volta na segunda-feira pela manhã. E assim foi.

Minha filha sentia muita minha falta e eu dela.
E o pai dela via isso.

No fundo ele não é má pessoa, mas não tenho idéia do que minha mãe falou pra ele, que o fez agir daquela maneira.

Acho que assistente social os aconselhou a deixar o processo de lado, pois com certeza não ganhariam. (Agradeço a ela de coração)

Depois de quase um ano minha mãe resolveu conhecer a Lu. E hoje se dão muito bem.

Depois de quase dois anos, minha pequena voltou a morar comigo. E a amo acima de tudo.

Bom, começando novamente:

Meu nome é Vanessa, 29 anos, casada com Luciana, 33 anos, tenho uma filha e uma enteada que são maravilhosas. Nós quatro vivemos juntas há quase 5 anos. Sou gay, e sofri muito para poder dizer isso, mas toda lágrima foi válida, e passaria tudo novamente, para poder ter a oportunidade de dormir com a pessoa que eu amo, e acordar todos os dias com a minha família, que é a mais perfeita de todas!

É a minha família!!!

Vanessa

Quando decidi ser feliz :)

2011-09-22T19:28:00.000-07:00

Olá.

Tenho 27 anos, sou uma menina mulher como qualquer outra.
Sou mãe, filha, sobrinha, amiga, parceira.. e namorada...

Sou namorada da mais linda mulher que já conheci.

Antes de namorar minha pekena, eu sempre me relacionei com homens, que aliás sempre foram meu fraco...adoro o jeito deles, a maneira como agem, a valentia, a proteção, o desejo, os braços fortes, a voz grave, as mãos grandes, o cheiro o abraço - gosto mesmo.

Mas apesar de inúmeras e incontáveis tentativas de felicidade, nunca consegui ser feliz com um homem.

Tive uns dois ou três relacionamentos mais sérios e duradouros, um inclusive de quase 10 anos, com um amigo que amei demais...e acho que fui amada de menos.

Até que um dia, um belo dia, após várias vezes falar em tom de brincadeira de que eu mudaria de time, pois acreditava que uma mulher poderia me fazer feliz, eu decidi tomar coragem e entrar numa sala de bate-papo...

Sim, daquelas de provedores de internet, onde tudo pode acontecer, você tanto pode conhecer um tarado maníaco sexual, como alguma criança fuçando na web.

Foi aí que conheci a pessoa mais incrível e maravilhosa....a G.

Conversamos um pouco no chat e logo trocamos msn, e quando vi já tinha passado meu telefone pra ela.

Conversamos bastante, sempre joguei aberto dizendo que gostava de homens, mas que tinha curiosidade em conhecer uma mulher, e ela, por sua vez, me disse que era casada há 3anos com uma mulher, e morava com ela.

Os dias foram passando, e a vontade de conhecê-la aumentando. Até que uma semana após o primeiro contato virtual, lá estava ela... na minha frente. Linda, cabelos negros um pouco abaixo dos ombros, porém presos, pele branca e lindos olhos verdes..calça jeans justa, regatinha branca, tênis!

Não sei dizer ao certo se me apaixonei logo que a vi, mas ela me disse nesse dia, sentada à minha frente, que estava apaixonada. Confesso que não tive a intenção de me envolver com uma mulher, era apenas uma curiosidade, uma fantasia.

Então, algums minutos depois ela me pediu um beijo, o qual eu esperava que me fosse roubado, afinal das contas ambas sabíamos que queríamos, e o desejo era presente nas duas.

Nesse momento meus lábios tocaram os dela, delicadamente, suave...como um doce encanto.

O tempo passou e continuamos a nos falar: internet, telefone, visitas escondidas no meu serviço, no dela...e eu não tinha mais como negar: estava amando. Estava completa, me sentia feliz.

Hoje estamos há quase 10 meses juntas. Muita coisa aconteceu, tanto na minha vida como na dela, a família dela sabe sobre nós, e hoje aceitam, a minha não sabe, somos apenas melhores amigas.

Ela se separou, mas ainda mora com a ex, pois é a maneira de ficarmos juntas. Eu perdi meu irmão, e foi ela quem me deu forças para continuar a viver e acreditar em mim.

G. me fez aprender a ser amanda, a amar, a ser alguém melhor. Lógico que ainda tenho meus momentos de "Rainha Malévola", mas certamente cada dia que passa sou cada vez mais uma "Rainha de Copas".

* Rebecca

Aprendendo a ser diferente

2011-09-22T19:07:00.000-07:00

Olá. É-me difícil relembrar o passado, mas quero compartilhá-lo com todas vocês.

Quando eu tinha 5 anos tive meu primeiro caso dito antigamente homossexual, que devido as circunstâncias me foram traumatizantes. Ela era minha amiga, só que depois de um certo tempo começamos a fazer coisas no banheiro que nos provocavam orgasmos, ou quase isso - lembro que era bom demais, porém não me deixava confortável.

Acontecia sempre no final do dia, antes de eu voltar para casa. A mãe dela nos via e até achava legal, e por causa da presença dela eu achava que não fosse nada "errado". Provavelmente Tatiane (minha amiga) tinha essas ideias ao ver o pai dela assistindo na sala filmes pornôs, isso mesmo: ele não tinha a menor atitude para disfarçar e trocar de canal em nossa companhia.

Ao chegar as férias meus pais deixaram eu levar a Tatiane conosco, ir para nossa casa de veraneio. Ela foi. E assim me fez desbravar mais momentos que não gostaria de ter tido. Mas houve um em especial que foi, para mim, a gota d'água em minha consciência.

Um dia meus pais precisaram sair e nos deixaram com meus irmãos, então Tatiane teve a incrível ideia de irmos para o quarto dos meus pais para brincar de teatro. Eis que ela me pede para ser "Romeu &Julieta", e que eu fosse o Romeu.

Pois bem, foi nesse instante que reformulei todas as nossas histórias juntas e percebi que era a coisa abominável pela sociedade. Eu não tinha interesse por garotas ou garotos naquela época, simplesmente era feliz. Resolvi aceitar só para ver até onde ia, eu era alguém fraco e não gostava de deixá-la chateada. Fizemos as primeiras falas e, de repente, ela me pede para virar as costas e aguardar. Tudo bem.

Ao desvirar-me ela estava despida na cama e me chamando para ir ao encontro dela. Eu sabia como era a peça e não queria fazer aquilo!

Era repulsivo pra mim, mas ela tinha algo que me controlava e eu fui. Não chegamos a fazer nada demais, para minha sorte meus pais chegaram no momento e já viram, nunca mais vi Tatiane. Minha família resolveu se mudar, e nunca mais tocaram no assunto comigo.

Evitaram, simplesmente parece que fizeram questão de esquecer e não encarar os fatos do que eu poderia ser. Conforme os anos passaram, eu fui modificando meu jeito de ser. De guriazinha acabei por ser guri.

Quando eu tinha 14 anos fui nomeada o guri mais bonito do ensino fundamental - O GURI!

Como meu grupo de amizades era limitado, a grande maioria do colégio achava que eu fosse um guri, mesmo naquela época eu ter cabelo grande e nome ser de guria. Assim que a notícia foi parar ao meu ouvido, quase morri de vergonha.

Tudo bem, eu achava uma guria bonita, ela era de outra turma e provavelmente não fazia ideia do que eu era(afinal, nem eu sabia!), além do mais, a partir desse fato, finalmente, que me aceitei diferente. Eu adorava dar atenção a ela nos intervalos, olhá-la a passar por mim, virar-me e perceber que ela também havia se virado para me olhar.

Talvez por isso, pelas pessoas perceberem, achavam que eu fosse guri. E então quando tudo veio à tona milhares de gurias vieram falar comigo, e eu não falava nada de tamanha vontade que eu sentia de ser um avestruz e enfiar minha cabeça em algum lugar para me esconder.

No final do ano eu já havia sido aprovada, sempre fui uma das melhores da classe e passava ainda no 3º bimestre. A guria que eu gostava começou a ficar mais presente em minha sala de aula, não nos falávamos, olhávamo-nos muito, e era nesses encontros de olhos que tudo nos era revelado a nosso respeito.

Acabou que namoramos por algumas semanas, antes do ano terminar e eu mudar de colégio por ter passado para um colégio federal. E eu não disse a ela que era uma guria, para ela eu era um guri - todos achavam isso de mim, ninguém achava esquisito nos ver juntas.

Toda noite, desde aquele fato na minha infância aos 5 anos, que eu antes de dormir pedia a Deus para alterar meu sexo.

Sim, eu desejava acordar no dia seguinte e descobrir que eu, na verdade, era um guri.

Enfim, curiosamente eu não menstruei até os meus 16 anos, e então minha mãe me levou ao médico para ver se havia algum problema comigo.

Eu desejei que fosse algo errado, sim! E era ... depois de uns exames descobri-me hermafrodita.

Tinha sim os órgãos sexuais femininos externos, mas tinha também órgãos masculos internamente. Por isso que meu corpo não era nem feminino nem masculino, meus seios não haviam se desenvolvido.

Quando, finalmente, foi-me dada a escolha eu optei, obviamente, pelo sexo masculino. Hoje eu sou quem eu sempre quis ser, um homem - e foi porque realmente Deus me "atendeu".

Devido a essas experiências aprendi a ser um homem que dá valor aos mínimos detalhes e sabe o quão difícil é conviver com o preconceito.

Tenho 22 anos e estou no 11º período em medicina, por todo o meu passado eu resolvi que nasci para ajudar as pessoas e fazer o máximo possível para minimizar seus traumas.

Obrigado pela atenção de todos(as), sinto-me bem ao compartilhar minha história com vocês.

* Eduardo

Não sei se o amor é para mim...

2011-02-20T11:21:00.000-08:00

Minha história não tem nada de excepcional, mas vou contar aqui:

Até os 30 anos, sempre namorei homens, tive vários relacionamentos sérios e “galinhei” muito também, porém o dedo podre imperava nas minhas escolhas.

Muitos tinham problemas com drogas, ou não gostavam de trabalhar ou eram cafajestes.

Quase me casei algumas vezes, mas quando pensava em ir em frente, não tinha coragem.

Nunca senti atração por mulheres até então.

Existia uma curiosidade quando assistia algum filme em que havia sexo entre mulheres e sempre tive simpatia por gays. Até que um dia conheci a A*, que se dizia hétero, e tinha vários namorados no currículo..

Ela era 7 anos mais nova que eu. Fizemos uma amizade forte num curto espaço de tempo. Um certo dia conversamos sobre homossexualidade e depois disso começou a rolar uma paquera velada entre a gente, trocamos e-mails calientes, mas quando estávamos cara a cara, não tínhamos coragem de falar nada.

Até que um dia, ela dormiu em casa pois iríamos viajar de madrugada e acabou rolando tudo e mais um pouco. Tudo isso, entre conhecer, amizade e paquera aconteceu num período de 1 mês.

Depois da nossa primeira vez, ficamos juntas por quase 3 anos. Ela já havia se relacionado com apenas uma mulher antes de mim.

A A* é uma ótima pessoa, linda por dentro e por fora.

Nossa relação foi conturbada, além de não sermos assumidas, logo nos primeiros meses de namoro, ela se mudou pra uma cidade que fica em torno de 3 horas de distância.

Sofremos muito por causa da distância. Mas nos víamos quase todos os fins de semanas. Sou muito ciumenta e possessiva, e era difícil ficar longe. Após muitas brigas, na maioria das vezes por causa dos meus surtos de ciúmes, acabamos terminando de vez. Fiquei arrasada, ela foi a pessoa que mais amei na vida e ela fala a mesma coisa de mim.

Hoje somos grandes amigas, mas nos vemos pouco, pois ela mora em outro país.

Passei quase um ano em depressão e com crise de identidade sexual. Mas depois de ficar com outros homens, vi que não era mais isso que queria para minha vida, e que gostava de mulher. Comecei a sair pras baladas gays, conhecer pessoas. Tive vários namoricos e paqueras, nenhum sério, continuava com o “dedo podre” nas escolhas.

Com 35 anos, conheci a F* numa balada, 11 anos mais nova que eu, acabamos engatando um relacionamento (sempre me relaciono com pessoas mais jovens, mas não é opção, simplesmente acontece). Nos apaixonamos, ela havia acabado de se formar, trabalhava, é uma pessoa batalhadora, mas.. sempre tem um mas...

Com 6 meses de namoro, descobri que ela me traía, tinha uma amante, uma mulher que trabalhava com ela. Fiquei arrasada, pois não imaginava que ela poderia fazer isso comigo, foram muitas mentiras. Mas depois de uma semana, ela implorou pra eu ficasse com ela e acabei voltando, apesar de sempre dizer que nunca aceitaria traições. Por amá-la, acabei aceitando, mas não perdoando.

Antes dessa descoberta, estávamos planejando morarmos juntas. Ela morava numa cidade ao lado da minha e o apartamento que eu tinha era lá também. Moramos juntas por 8 meses, mas em 5 meses nossa relação de amor já não existia mais. Não consegui conviver com o sentimento da traição. Sempre desconfiava de tudo que ela fazia e brigávamos muito.

Fiquei morando lá por mais 4 meses e resolvi voltar pra minha cidade pois me sentia muito sozinha. Em todo tempo que morei lá, me tornei muito caseira, não fiz amizades, não saia de casa.

Já faz quase 1 ano que estou sozinha, não tenho vontade de sair e nem de conhecer novas pessoas.

Sinto hoje que o amor não é pra mim, perdi as esperanças de encontrar alguém que realmente me entenda e me respeite.

E a vida segue sem surpresas...

* Carla

A tão sonhada Fe-li-ci-da-de!!

2011-02-09T10:30:00.000-08:00

Bom, eu nunca fui uma criança muito normal, sempre fui um pouco madura demais pra minha idade, cresci em um meio evangélico, para ser mais precisa fiquei 10 anos na IURD (Igreja Universal do Reino de Deus) e 5 deles como obreira.

Fui sim muito dedicada, aprendi muita coisa nesse tempo em que fiquei lá, mas sempre chega a hora em que algumas opiniões não batem e aí começa a intolerância e tudo mais ligado a ela...

Iniciei minha faculdade de psicologia, sempre fui muito aberta a tudo e sempre tive uma percepção das coisas muito positiva.

Acredito que por ter sido tantas vezes julgada, discriminada e sempre no meio de tantas regras e pressões por todo lado, hoje sou livre de limitações, sei lidar muito bem com as pressões e pouco me importo com o que vão pensar, achar e falar de mim.

Meus namoros com os rapazes nunca foram para frente por muito tempo.

Minha paciência sempre foi pouca, minha cabeça sempre esteve à frente, então sempre fui de certa forma interessante a eles, mas eles nunca me despertaram tanto interesse.

Mas namorava homens por que de alguma coisa gostava, cheguei a ser uma tarada por homens, mas alguma coisa faltava.

Eu me dedicava, dava o melhor de mim, mas nunca o que recebia de volta era o suficiente e o tempo passava e a mesma coisa acontecia: eles sumiam.

Nunca sofri ou chorei por algum relacionamento rompido, sempre fui firme, sempre me amei muito e sempre tive a ideia fixa: ''Eu dei o meu melhor''.

E isso me bastava.
Minha mãe me achava estranha, fria e até chegou a dizer que eu não amava ninguém a não ser a mim mesma.

Quando entrei na faculdade tinha algumas semanas que o meu ultimo relacionamento havia terminado.

A ideia de me relacionar com mulheres e desistir de uma vez dos homens sempre martelava na minha cabeça.

Nunca fui tão vaidosa, e nem ligada a essas coisas típicas de ''mulherzinhas''. Hehehe. Minhas amigas sempre tiveram que praticamente me obrigar a calçar um salto e me maquiar um pouco.

Sempre fui a favor de estar sempre confortável e nada de chamar tanto a atenção.

Pois bem, na faculdade, no primeiro dia de aula, o olhar de uma garota cruzou o meu e me fez tremer as pernas e entrar em um momento de confusão astral.

No segundo dia e nos próximos eu me peguei desejando ela e atraída por tudo nela, desde o cheiro a pele a voz a personalidade as curvas...nos identificamos muito e logo sentávamos juntas.
Precisei apenas de uma semana para deitar minha cabeça no travesseiro e tentar arrumar toda a confusão de sentimentos.

Em uma semana assumi para mim mesma: ''Estou apaixonada por ela e isso é um fato''.

Reformulei todas as minhas opiniões no que se refere a religião, sociedade, amigos, sexo.

E então reuni meu grupo de amigos e joguei as cartas na mesa: “Estou apaixonada por Ela!!!”

Me receberam com piadinhas, hehehe, mas foram tranqüilos.

Algumas semanas se passaram e ela foi me visitar no trabalho com a sua ''amiga'', que, claro, no dia seguinte me revelou que era sua namorada.

Os dias foram passando e em uma mesa de bar com a galera da sala, sem perceber entre um copo e outro de cerveja entramos no assunto de homossexualidade.

E então dei minha opinião disse que não era curiosa, mas que me apaixonei por uma mulher. Apenas aconteceu: me senti atraída e aceitei tudo numa boa.

Nunca tive curiosidade de beijar outra mulher, o que sentia por ela era atração, admiração, desejo... Bom, isso passou. Hoje ela é casada com a namorada e são felizes.

Troquei de faculdade por perder a bolsa que eu tinha .....e é ai que a minha historia começa...

Também no primeiro dia de aula, vejo entrar uma garota linda, de olhar meigo e jeito tímido, me apaixonei de cara, trocamos algumas palavras como nome, msn e coisas do tipo, contei a ela a minha historia e como me descobri lésbica.

Claro que com medo, porque seria nessa conversa que eu iria saber o que fazer com o que eu estava sentindo. A reação dela foi de acolhimento, o que me deixou mais calma: pelo menos ela não era homofóbica.

Três semanas depois já havíamos ficado, e o pedido de namoro já tinha sido feito.

Hoje eu sou totalmente completa e satisfeita.

Nunca tive um relacionamento que me fizesse tão bem e que tudo fosse tão recíproco.

Me sinto amada e amo muito, estamos no nosso segundo mês de namoro, mas parece que já são anos.

Ela ainda está na fase de se aceitar e de organizar as opiniões dela no que se refere a reação da família, religião e tudo mais.

Estamos muito felizes, embora ainda tenhamos que nos esconder, que inventar desculpas para sair, sendo que nossa vontade é de expor e de gritar pro mundo que nos amamos.

A bomba lá em casa explodiu.

Minha mãe faz que não vê. Meu pai está mais tranqüilo, mas não encara as coisas e ambos pensam e se iludem que estou sozinha e que tudo foi apenas uma fase.

Meus amigos apóiam, já a situação dela é bem pior: a madrinha é freira, os pais moram em uma cidade no Goiás, pequena até, ela está aqui em Brasília com o apoio da madrinha e a última coisa que ela quer é decepcionar ela.

Os amigos dela não a apóiam, todos em volta dela são conservadores e católicos assíduos. Estamos em uma fase delicada, mas é fato que estou completamente apaixonada e louca por ela.

Ela é tudo para mim, é a minha menina, a minha namorada... e estou disposta a tudo por esse amor !!!

Então, forças meninas!!
Que o que realmente importa é a tão sonhada felicidade!!

Uma história que começou bem cedo

2011-02-09T09:58:00.000-08:00

Olá, me chamo Fernanda tenho 21 anos e uma história bem longa...

Aos 09 anos conheci uma garota por quem desenvolvi uma grande amizade, era uma loucura: aonde uma ia, a outra estava. Nos gostávamos muito, até que num belo dia ela veio pra mim e disse:

“ -- Estou gostando de você!”

Fiquei pasma, não acreditei no que estava ouvindo... E não aceitei também.

Disse que era mulher e que jamais ficaria com outra mulher, que eu e ela tínhamos que ficar com homens e tal.

Enfim, apesar de super preconceituosa e confusa eu fiquei com ela.

Ela então disse que iria se afastar de mim por uns tempos, pois não agüentava mais me ver e não poder tocar meu rosto, beijar meus lábios, me abraçar...

Como ela não era daqui de São Paulo, viajou para a cidade dela, o Rio de Janeiro, e ficou por lá durante seis longos meses.

Eu quase pirei, morri de saudade dela e numa tarde de sexta-feira criei coragem liguei pra ela e disse tudo o que eu estava sentindo. Falei que não agüentava mais de saudade, e que queria que ela voltasse pra mim.

E assim foi: ela voltou e iniciamos um namoro que no inicio foi ótimo, mas que depois foi ficando muito difícil, pois, ela era muito ciumenta. Então varias vezes nós brigávamos e terminávamos e depois acabávamos voltando.

Foram quatro anos de namoro. Eu gostava muito dela, já não ligava mais pras brigas que tínhamos, nosso relacionamento estava em crise quando nós brigamos feio e ela foi para o Rio.

Passou uma semana lá, porém no terceiro dia que ela estava lá fizemos as pazes. Ela voltou na próxima semana junto com a mãe dela, e eu que estava morrendo de saudade, fiquei super feliz e fui até a casa dela para vê-la.

Ao chegar tive uma grande surpresa, ouvi Maysa e a mãe dela discutindo feio e quando entrei ouvi a mãe dela dizendo: “A Nanda já sabe?”

Ambas choravam muito, fiquei confusa e quis saber o que estava acontecendo, nesse dia me senti pequena, perdi o chão, quis gritar, correr, chorar e não fiz nada!

Descobri que Maysa simplesmente estava GRÁVIDA!

Meu mundo desabou.

Aqueles 4 anos foram para o lixo, fiquei péssima.

Terminei com ela, e decidi que não ficaria mais com mulheres, afinal nunca tinha ficado com homens. Depois de um tempo comecei a namorar um cara, ele até que era legal e tal, mas sentia que me faltava algo.

Mesmo assim por um ano e meio tentei me enganar.
Mas comecei a trabalhar e conheci uma garota no meu trabalho.

Depois de um tempo começamos a ficar.
Decidi então terminar com ele, e bem nessa época surgiu a JULLY, mulher da minha vida.

Não teve pra mais ninguém quando a vi pulei pra cima dela, foi uma coisa louca, me apaixonei de verdade, enquanto ela só queria saber de zueira e tal.

Mesmo assim começamos a namorar. No começo foi muito difícil, pois ela não levava nossa relação muito a sério, para ela eu era só mais uma.

Misteriosa, ela nunca me falava muito de sua vida em casa, só depois de algumas semanas juntas foi que ela me revelou que tinha uma filha.

Ela acreditava que isso de alguma forma iria interferir na nossa relação, por isso escondia de mim.

Eu, sempre acreditando na nossa relação, decidi investir nela.

Finalmente ela começou a gostar de mim como eu gostava dela e a me levar a sério.

Então me assumiu para a família que não aceitou logo de cara.

Mas decidimos que iríamos lutar por nós.

Hoje tanto a minha família como a dela nos aceita como somos, e sabem que nos amamos muito.

Estamos casadas há 3 anos eu a amo muito e recebo dela a certeza de que sou muito amada também.
Vivemos muito bem e somos todas muito felizes.

Sou livre, porque me aceito.

2010-09-26T15:06:00.000-07:00

Eu sempre fui uma garota diferente das outras garotas, por isso já aviso que poucos poderão se identificar comigo, mas até aí, com tantas pessoas diferentes e maravilhosas pelo mundo afora, talvez, quase certo, eu esteja enganada. De fato, minha vida pode se resumir nessa única expressão: Estou errada. Opressor e oprimida. Descobri desde cedo que nem tudo que vemos e sabemos é como as coisas são na verdade e, por isso, por muito tempo tive heróis demais e espelhos de menos.

Eu sempre gostei de garotos.
É, garotos.

Dos sorrisos, dos jeitos, dos cheiros, das mãos grandes e das vozes fortes. Sempre gostei tanto de garotos que boa parte da minha vida eu passei me negando como mulher. Eu dizia que se tivesse nascido homem, teria nascido gay.

Eu realmente gosto dessa palavra, sabe. Embora ela muitas vezes saia com mais força, medo e espanto do que deveria, meu primeiro pensamento, ainda hoje, é a daquela criança que se disse gay, porque era feliz.
Meus primeiros contatos com garotos, sempre foram muito fortes e deixaram grandes impressões, amigos de infância, vizinhos de carteiras, primos em excesso, o garoto da rua de baixo com a bicicleta de gente grande, o garoto com o sorriso bonito que todas as garotas gostavam, o garoto brincalhão que sempre vinha me pedir conselho, o garoto isolado que sempre me procurava pra falar de coisas estranhas que só agente entendia, o que tinha dificuldade nas matérias e eu sempre ajudava, enfim, em minha vida eles vieram de montes, apaixonados, brincalhões, fáceis. Sempre foram meu refugio, meu lar.

Mas as meninas, as mulheres, sempre foram minha perdição.

Me era fácil dar um conselho a uma amiga sobre namorados, ficantes e amigos coloridos. Mas as mulheres... eu nunca consegui dar um conselho sobre uma namorada ou uma garota especial. Eu simplesmente não as entendia. Não compreendia suas lógicas, suas atitudes, suas roupas ou suas maquiagens. Por que para mim tinha que ser divertido, tinha que ser ousado, tinha que ser descomplicado.

E foi nesse clima de amor e ódio que passei a minha adolescência tentando me compreender. Não podia ser lésbica, não era gay. Mas, meu Merlim amado, como eu era diferente das heterossexuais! Minhas músicas eram diferentes, minhas filosofias, minhas crenças, meu jeito de vestir...

Minha primeira lição de vida, foi sempre estar pronta pra dizer, "eu não estou certa", não por que esteja errada, mas por que o mundo é tão cheio de mundos diferentes, e cores, e amores, e artes, que é impossível estar certa, por sempre existir algo a mais a se aprender, a se criar, e principalmente, a se amar.
Amor, nos contos de fadas, nos filmes, nos livros, nos poemas.. por todos os lugares. Não foi uma lição ou um aprendizado. Sempre foi minha própria consciência. “Se existe amor, sempre existe esperança”.

Eu beirava os 16, quase 17 anos, quando conheci ela. Aquela menina, aquela garota, aquela mulher que me virou o mundo de ponta cabeça e me deixou ainda mais perdida do que já estava.

Nunca gostei de loiras, e ela nem é uma de verdade, mas era assim que a chamava, de loira. E cada vez que pronunciava seu segundo nome, era com um carinho que me assombrava, uma vontade de não sei o que me deixava sorrindo e seu sorriso, seus olhos azuis, sua pele branca me fazia querer tocá-la, sussurrar em seu ouvido, vê-la sorrir uma vez mais. Com ela aprendi o segredo da maquiagem, do salto alto, da vontade de ser mulher. Com ela aprendi que era loba selvagem, que era mãe, amiga, irmã e amante. Ela era bissexual e, eu nunca soube, mas foi só quando me disseram que eu entendi. Por que pensei pela primeira vez nela com outra mulher e me incomodava, me excitava e me deixava tremendo. Pensei comigo mesma, com tantas coisas pelas quais passamos na vida, a cada segundo, a cada minuto... por que não ?

E foi assim que começou, um encontro de lábios gentis numa festa com som alto, um toque mais longo numa sala de aula, abraços roubados e sorrisos cúmplices. Uma brincadeira de criança, mas tão adulta, tão apaixonante, tão envolvente. Exatamente como ela era. Nossos beijos dados em lugares vazios, em banheiros escondidos, em festa para entreter garotos. Nós estávamos em mundo diferente. Me descobri, a última coisa que esperei de mim mesma, me descobri lésbica, me descobri uma garota apaixonada por uma garota. E eu amei cada segundo, se era errado, eu nunca descobri, porque amor e errado, nunca foram palavras que se encaixavam na mesma frase na minha mente e no meu coração, mas tive medo mesmo assim, medo da perda e principalmente, medo do mundo.

Mas nada disso importou quando, numa noite, nós duas, escondidas debaixo de um cobertor quente nos desnudamos e nos tocamos, sua pele macia contra a minha, seus seios cor de leite cujo meus lábios não conseguiam parar de beijar, suas pernas grossas pressionando as minhas, seus dedos finos percorrendo minhas costas, seus cabelos loiros escorrendo por entre minhas mãos, seus gemidos e tremores que me enlouqueciam. E juntas, assim, encontramos um mundo diferente, um mundo de cheiros, cores e formas que era só nosso. E no dia seguinte, nenhuma das duas precisou de palavras, sorríamos uma para a outra e estava tudo em seu devido lugar.

Não viramos namoradas, ela continuou com seu namorado, o qual sei que a faz feliz, porque finalmente eu posso dizer que entendi. Entendi seu tipo de amor, seu jeito de andar, seu jeito de amar. Porque ela foi a primeira, e depois dela vieram as outras, vieram garotas lindas, diferentes, garotas rebeldes, garotas alunas, garotas professoras.

Eu nunca perdi a conexão que tive com essa primeira, minha loira, meu primeiro amor. E essa foi minha salvação, porque quando me percebi lésbica, me apaixonei por um garoto.

Garoto sério, menino malandro. seu olhar me atingia de longe, seu sorriso me fazia sorrir e seu corpo me fazia tremer. O engraçado é que o que nos aconteceu foi muito parecido com o que aconteceu comigo e com a minha loira. Foi um amor, uma paixão, sem posse, sem ciúme. Foi devagar e cúmplice, foi companheiro e carinhoso. Mas também foi fogo e quente, deslumbrante. Nesse ponto eu já tinha voltado a estaca zero. Dei tempo ao tempo. De que importa se me gostam as mulheres, de que importa se não faz sentido nenhum. E de novo eu amei cada segundo, amei sem culpa, por que mais do que nunca, amor e errado continuavam a não se encaixar na mesma frase, se tive medo, não me recordo, mas tive receio e tive minhas próprias dores. Minha loira estava entretida com os problemas do próprio namorado e eu, sofria ao vê-la sofrer.

Aprendi minha segunda lição: quando se ama, tinha que se saber o sabor da liberdade, e a ela, aquela que tinha me libertado, fui incapaz de exigir que se prendesse a mim, ela era como um pássaro, e o namorado dela sabia, sabia e compreendia, e me machucava porque sabia que ele a faria feliz, então esperei, e esperei, e esperei. E quando o momento veio, eu pedi que ficasse, porque ela tinha o direito de saber o quanto eu a amava, mas também pedi que partisse. E de novo, não precisei me explicar. Ela também sabia, ela compreendia.

E foi ele, rude, de poucas palavras, mas o coração do tamanho do mundo, quem colheu meus pedaços, quem me ensinou como amar de novo. Nos amamos nos silêncios, alguns doloridos, escondida em seu peito, alguns calmos, sentados lado a lado, vários divertidos de risadas contidas e vários de olhares e corpos, músicas que dançamos, segredos sussurrados, apoio ilimitado, sem prisões, sem amarras, só o carinho e a química doida que sentíamos um pelo outro. E logo, não existiam momentos doloridos, só o respeito por quem éramos, a paixão que crescia cada vez mais.

E um dia, num fim de noite, deixando meu corpo me mover, entregue ao som de músicas que já não me recordo mais, quando ele passou os braços à minha volta, com seu peito em minhas costas, dedos entrelaçados com os meus, é que entendi, mais uma vez, que gosto de garotos.

E depois, segurada contra a parede, deixei meus lábios tocarem sua pele morena, suas mãos grandes segurarem meus seios, seu sexo pressionado contra a minha coxa, eu quis que ele se cravasse dentro de mim, eu quis segurá-lo e amá-lo. E eu o fiz, louca e apaixonadamente. E, por uma noite, ele foi meu amante, só por uma noite. Ela era como um pássaro, mas ele eu sempre soube, não era homem de uma só mulher. Por isso no dia seguinte eu o beijei e fui embora.

Se era certo? Talvez não, eu não sei. Mas sei que isso nos levou exatamente aonde estamos agora, amigos e irmãos. Fomos amantes mais algumas vezes, mas sei que jamais seríamos companheiros, jamais seríamos parceiros. Mas meu amor por ele sempre foi o suficiente e o amor que ele tem por mim me é o suficiente.

Se uma história tem que ser uma história de final feliz, sei que sou um alguém sem história, porque não tenho fim. Meu resultado, entretanto, eram perguntas sem respostas. Me descobri sem identidade, sem rumo, sem caminho. Me descobri amada, mas sozinha.

E nesse momento aprendi minha lição mais importante: Ame, sem esperar ser amada. “Porque enquanto existe o amor, existe a esperança”.

Não sei se procuro por mulheres ou por homem, talvez deva me dizer bissexual, mas quem sabe?

Num mundo cheio de pessoas diferentes e maravilhosas, talvez, quase certo eu esteja enganada. Mas, por fim, de que importa. Amar com todo o seu ser, seja quem você é.

Se te amedontra, enfrente com mais afinco. Se te fascina, deixa-te envolver. Permita-se ser verdadeira. Numa realidade de tantas mentiras, tanto ódio e repugnância, a única lição que vale a pena, acima de todas as outras, é a lição que só o amor pode ter ensinar.

E foi com essa convicção que me coloquei frente a frente com a prova de fogo, olhei nos olhos da minha mãe e lhe contei que gostava de garotas, e confiei, confiei trêmula na mulher que me criou com o amor que lhe foi possível e esperei pelo tapa que, felizmente, nunca veio.

Eu confiei e mais uma vez eu agradeci a Deus, a Merlin, aos deuses que sejam, que criam e destroem, porque se existe um motivo de eu ser quem sou, é porque estou cercada de pessoas que acreditam nas mesmas coisas que eu, os amigos que se foram, doeram em seu tempo, mas os que ficaram foram aqueles que mais me importavam, e isso só prova que por mais estranha e confusa que eu seja, sou amada. E por isso não tenho medo de amar.

E essa é a lição que passo, que faço questão de deixar a aqueles que quiserem ouvir.

Não existe mais confusão em minha cabeça, só uma vontade enorme de descobrir o quanto sou capaz de ser aquela que sei que posso ser. Ser a pessoa que escolho ser. A pessoa que nasci para ser.

Minha vida é, sempre foi e sempre vai ser, minha luta mais difícil. Ouvi dizer, que ser bissexual é como estar em um armário de duas portas. E logo descobri que é um armário que, não importa aonde você vá, você sempre acaba dentro de uma das portas. No mundo lésbico eu não posso ser hétero, e no mundo hétero eu não posso ser lésbica.

Ainda sem identidade.

E essa foi a lição que fiz para mim mesma: Sou muito mais do que um rótulo, do que lésbica, do que homossexual ou bissexual. Muito mais do que mulher, homem, mãe, filha, amiga e irmã.

Sou livre, porque me aceito.

Sou amante, porque amo.

Sou gay, porque sou feliz.

CaddyBlack

Felicidade

2010-09-21T17:42:00.000-07:00

Meu nome é Bruna, hoje com 25 anos, muito feliz e graças a Deus na carreira que sempre quis e com o coração bem completo!!!

Fui criada por avó e tia, sempre muito mimada, sempre muito cobrada para dar continuidade à geração... Sempre tive os melhores amigos, as melhores roupas e com isso nunca tive uma infância, era na verdade
comprada pra nunca poder participar de rodinha de amigas!!!

Estudava numa escola legal, pessoas como eu... Me apaixonei pela 1º vez eu estava no 1ª colegial, por um menino q eu achava lindo e na verdade todas as meninas também pagavam maior pau pra ele... Fiquei
umas 2 vezes com ele e já me bastou... Talvez pela disputa de quem conseguiria "pegá-lo".

Um dia estava eu sentada esperando terminar o jogo das meninas de futebol e logo nós entraríamos para jogar vôlei. Olhei numa menina, meio bofinha e de repente senti algo estranho... Algo que nunca senti por nenhum menino....

Mas como minha família nunca poderia imaginar, eu só ficava a paquerar aquela menina, mas nunca nos beijamos... Acabei deixando ela apenas no coração.... O tempo passou e até então eu não tinha a mínima vontade de conhecer ninguém. Sempre fechada no meu mundo, e todos me enchendo sobre namorado, beijo na boca.

Até que, por insistência de família, conheci um cara bacana. Nos envolvemos e namoramos 5 anos, onde eu sei que ele tentou me fazer feliz. E estando com ele acabei entrando em chats e conheci uma mulher. Durante 3 meses mantemos contato virtual. Um dia ela veio pra minha cidade, onde nos olhamos e nos apaixonamos e aí eu senti o que era uma paixão verdadeira.

Após nosso 1º beijo eu tive total certeza de que realmente gostava de mulheres. Terminei meu namoro e já me envolvi em algo mais sério com ela logo em seguida. Esse relacionamento durou apenas 6 meses, pois a distância acabou nos afastando mais que o esperado.

Resolvi então dar um tempo a mim mesma e não me envolver com mais ninguém. Passaram 2 anos e fui apresentada a uma menina moleca, cheia de sonhos, confusa. Nos envolvemos e nossa história foi muito triste, pois enquanto eu sempre quis algo sério, estável, ela queria mais é ferver... Mesmo a trancos e barrancos nossa relação durou 1 ano e 9 meses. E minha família acabou descobrindo que eu era gay.

Aí veio toda confusão de família e mais a namorada que só me dava problemas. Terminamos. E a relação com a minha familia ficou péssima. Conversávamos somente o necessário e foi onde já achava que na minha casa não havia mais espaço pra mim.

Comecei a procurar uma casa. Após 3 longos meses de brigas e discussões encontrei uma casa. Aluguei e a princípio ia morar sozinha, mas acabei por juntar uma galera e fomos morar em 4 pessoas. Nossa casa era a casa gay da cidade.

Depois de um tempo de tantas festas, amigos e bebidas... Vem a deprê né... Saudades da família, precisava de uma pessoa... Foi quando decidi ir numa boate e conheci uma menina. Acabamos ficando, mas ela era completamente pirada. Foram 6 meses ao lado de uma pessoa que no relacionamento inteiro me enganou, fingiu um amor que na verdade ela nunca sentiu. Nesses 6 meses ela estava comigo e com a melhor amiga dela. Mais uma decepção!!!!

Resolvi então deixar o lado durona um pouco de lado e ir procurar por minha família, que para minha surpresa, me recebeu num abraço acolhedor... Foram lágrimas e lágrimas... E aquela saudadeee foi aos poucos me deixando!!!!

Para resumir: Hoje tenho minha família ao meu lado, infelizmente meu pai não está mais com nós... Fazem 7 meses que ele nos deixou, mas onde ele estiver ele sabe que sempre o amei. Estou muito bem casada, 2 anos de casamento, feliz e com uma pessoa maravilhosa, linda... Apaixonante! E quase formada na profissão que eu mesma escolhi e pretendo no próximo ano estar trabalhando numa ONG para Homossexuais que sofrem preconceitos perante a sociedade. E também tenho planos de estar engravidando até 2012 se assim Deus nos permitir!!!

Bruna Regina

Da dor nasce a Poesia

2010-09-21T17:29:00.000-07:00

Em primeiro lugar, gostaria de parabenizar a querida Helena pela criação deste blog e pela oportunidade que nos dá! Helena, um grande beijo do fundo da minha alma.

Em segundo lugar, resolvi contar minha história para vocês.

Olá, me chamo Márcia, tenho 39 anos, nasci homossexual e na inocência dos meus 5 anos meu universo emocional já era direcionado para uma pessoa do mesmo sexo.

Mas até os 14 anos tudo ficou meio que adormecido, embora existisse indícios que eu só pude perceber após uma releitura de vida.

Aos 14 anos tive a certeza absoluta de quem eu era e do que eu queria quando me apaixonei pela professorinha de inglês linda e gentil, mas com a professorinha cada vez mais distante e inacessível começava aí o meu martírio.

O inferno da culpa, da não aceitação enfim vivi meu própio inferno.

Porque minha família é católica e conheci desde cedo a questão do inferno e do purgatório, do pecado que as religiões costumam impor aos fiéis. Resolvi então me fechar para o mundo e para não causar sofrimento à minha família resolvi me calar e engolir sozinha todo aquele sofrimento.

Não podia dividir com ninguém a minha dor, o sofrimento me consumia e eu morria um pouco a cada dia. Não conseguia observar a beleza do sol ao amanhecer.

Por muitas vezes enxergava o suícidio como única saída, mas eu não queria acabar com a minha VIDA, queria acabar com o sofrimento que não me deixava viver. Eu apenas sobrevivia. E foi assim por longos anos. 25 anos se passaram desde a minha descoberta, a minha certeza, a minha maior verdade.

Sou LÉSBICA da cabeça aos pés, de corpo, alma e coração.

Hoje graças a DEUS consegui me harmonizar comigo, estou em paz comigo mesma.

Não sinto mais culpa,nem a sensação de pecado me atormenta.
O medo do inferno também se desfez, porque aprendi que o céu ou inferno são construções que criamos dentro de nós mesmos.

O DEUS que eu conheço hoje não é o Deus imposto pela maioria das religiões que não é real e sim uma caricatura formatada por dirigentes mais interessados em arrecadar (pessoas) do que em acolher almas, almas de pessoas que sofrem e que muitas vezes são rejeitadas.

O DEUS que eu conheço é um Deus de AMOR ,um DEUS que é benevolente,que acolhe,que ama e não rejeita nenhum de seus filhos.

Minha família continua não sabendo da minha verdade mas isso não é fundamental, talvez um dia eu conto se julgar necessário.

Hoje continuo sozinha,embora me sinta preparada para amar e ser amada por uma mulher, infelizmente nunca tive uma em meus braços.

E eu sempre pensei: "Meu Deus eu não quero morrer sem viver a grandiosidade que é amar uma mulher ainda que seja uma única vez..."

Os homens nunca me interessaram. Para mim, me desculpem a franqueza, sempre foram meros objetos de decoração, como uma uma cadeira, por exemplo. Nunca consegui sentir nada por eles.

Por tantas vezes quis mudar, não queria ser diferente. Me sentia como um cachorrinho que não sabia latir, tentava latir e não conseguia apenas miava. Então, por medo de ser descoberto e incompreendido resolveu se calar e se tornar mudo.
Mas agora eu sei que esse cachorrinho pode miar sim, sempre que tiver vontade, não precisa se calar para o mundo e pode sim, sonhar e buscar a sua felicidade ao lado de um cachorrinho que também saiba miar.
Porque o diferente,com AMOR e com Respeito não precisa ser estranho, pode ser lindo e de uma beleza imensurável.

Dizem que uma coisa sempre compensa outra e paralela a minha descoberta da homossexualidade eu descobri o fascinante mundo da POESIA e navegar por esse universo é maravilhoso! Tenho a sensibilidade bastante aguçada, o que me permite brincar com as palavras e fazer de um momento de dor (por exemplo) nascer uma bela poesia.

Um grande beijo e desculpe ter escrito tanto

Colibri

Encontro de si mesma

2010-09-21T17:18:00.000-07:00

Venho através desta escrever minha história que começa a muito tempo atrás, quando tinha por mim que gostava de homens e criei uma história em que casaria com um lindo homem e teria um casal de filhos...

Mas, espera aí, não , não começa assim.... Eu amava dançar! Ainda amo..e tudo que queria quando ia nas festas era me divertir , enquanto minhas amigas queriam era ficar, beijar e beijar e se possivel outras coisas.

Tinha eu 13, 14 e 15 anos. Bem, esqueci de dizer que aos 10 recebi minha primeira cantada de duas homossexuais, numa época em que naõ sabia o que era e o por que daquilo, mas, chegando em casa, disse a minha irmã mais velha e ela logo explicou o que era. Bem, não fiquei preocupada e nem dei muita atenção.

Os anos foram passando e recebi outras cantadas, mas era de uma família grande, com dificuldades relacionais. Sou a décima segunda filha de um casal qeu vivia em grandes conflitos e com duas irmãs esquizofrênicas.

Vivi grande parte da minha vida visitando minhas duas irmãs em casa de saúde mental,com irmãos sempre bringando e além do mais acima de mim tinha três homens. Eu brincava de soltar pipa, carrinho de rolimã, gostava de bonecas,mas era uma moleca! Aventureira e amava dançar, desde pequena. Fiz dança por 6 anos e praticava vários esportes.Amava basquete e futebol, nadar também!

Bem, até então esse assunto ou gostar de mulheres não era vivido na prática ou oralmente, era como se isso não fizesse diferença. A questão era: enquanto minhas amigas de 13 a 16 anos amavam ver revistas com homens nus e gostavam de ver o falo deles eu achava horrivel como acho até hoje,rsrs, sem preconceito.

Achava o falo agressivo e nada sensual. Bem, eu não paquerava, apesar de achar muitos homens lindos e ter muita atração por homens de cor, era o meu fraco! Já adulta com 20 entre 27 anos sozinha, sempre sozinha e virgem...não me apaixonava por ninguem e ninguém se apaixonava por mim e olha que interessante: me apaixonei uma vez pelo meu diretor da companhia de teatro o qual fiz parte por 15 anos.

Eu tinha uns 26 anos e ele uma leve tendência a ser gay (todos acham até hoje, não se sabe se é, pois não declara). Fui beijada por um amigo em um baile , lindo de morrer, cobiçado por todas, e quando descobri, ele estava fazendo ciúmes no namorado, uaua! E tive um affair com um homem e a química era louca, de cor ele, bem queria muito transar, pois ainda era virgem,mas ele apesar de gostar correu muito! Hoje sei que ele é bissexual.

Relato isso pra ver como isso sempre esteve aí presente, ou seja, talvez os homens os gays me atraiam, por ser o oposto contrário, rsrs, engraçado. E no meio disso tudo sempre gostei de olhar para os decotes das mulheres, onde via os seios , mas virava os olhos e tentava me enganar dizendo: O que isso, Cátia?

Nunca abri isso pra mim, ou seja, nunca me dei o direito de pensar nisso, sempre amei e gostei muito de amigos gays, sempre me dei bem, nunca fui preconceituosa, tenho um sobrinho que é, filho da minha irmã mais velha. Que hoje e´ a única no momento que sabe da minha identidade, da familia e os filhos dela.

Hoje com 40 anos é que vivi a grande mudança da minha vida e sou muito feliz! Tudo aconteceu assim: essa minha irmã mais velha mora no Rio e é manicure. Possui uma cliente de nome Cristina, que é enfermeira obstreta, mestra em assunto de mulheres, professora de duas pós, mãe de duas adolescentes e casada com um homem, ah, e tem uma amante! Isso..bem essa mulher e eu nós conhecemos na casa da minha irmã, citada, e ela nos apresentou, por que sou terapeuta corporal, massoterapeuta e terapeuta naturalista, pois bem ela sofreu um acidente que afetou a coluna ai minha irma disse que eu poderia ajudar.

Conversamos muito e nos despedimos. De volta a BH em outros momentos conversando com minha irmã ao telefone ela quis conversar comigo, pois estava na minha irmã fazendo unha. Achei aquilo estranho pois não tínhamos intimidade. Minha irmã falava que ela queria ver fotos minhas e tal. Numa ocasião lhe falei que poderia atendê-la estando no Rio e poderia lhe fazer uma massoterapia.

Então no mês de outubro do ano de 2009 estava no Rio e fui a sua casa para atende-la, chegando lá a maca estava pronta e ela já ia deitando quando disse que no meu trabalho eu fazia uma triagem, visto que era um tratamento, não uma massgem. Aí ela sentou e conversamos. No meio da conversa confessou seu caso com outra mulher e dizia, pois a mesma é casada com um pastor e são todos evangélicos, que iria para o inferno com aquela prática homossexual, mas que amava a outra a sua amante e pronto!

Perguntou se eu achava errado, fui logo dizendo que não e que o amor pode manifestar de várias formas e que o que importava era a felicidade. Bem, eu a atendi e ela, me levando para a casa da minha irmã, me perguntou se tinha namorado ou namorada e eu disse que não e ela foi logo dizendo: "Mas por que está sozinha, posso falar? Eu disse que sim. "Voce é muito linda, gostosa pacas, inteligente , formosa.." e eu ali ouvindo aquilo e espera aí ...adorando, adorando, era uma cantada e eu nem liguei se era uma mulher eu apenas gostei.

Ela parou o carro e me perguntou se foi indelicada, eu disse que não e que cantada é uma cantada e pronto! Nos despedimos e entrei na casa da minha irmã. Sempre falo que isso foi um marco, estava tão feliz, tão feliz, parecia que tinha ganhado na loteria!

Na verdade, vejo assim , aquele dia foi o dia da libertação! Fui embora e aquela mulher tomou conta de mim, do meu corpo, dos meus sonhos, dos meus desejos, do meu coração e da minha respiração, queria tê-la e muito.

Começou então o meu calvário,rsrsr. Ligações, emails e dizendo que queria vê-la. Em dezembro fui a um congresso no Rio e numa oportunidade, dia muito chuvoso, ela me levou para jantar. Conversamos muito, rimos, bebemos vinho e chegou a hora de partir. A familia a esperava em casa. Entramos no seu carro, ela deixou os vidros fechados e abaixou aquele apretrecho do carro que cobre sua visão quando há muito sol. Estávamos em um lugar do estacionamento bem coberto. Tinha lhe trazido um presente, o primeiro de longos que se sucederam. Sou eterna romântica e adoro presentear. Aí ela estava curiosa, quando dei ela amou e ficou sem palavras, e logo em seguida veio agradecer e quando vi estava sobre minha boca a beijar-me como nunca fui beijada.

Fiquei sem fôlego e retribuí, retribuí. Ela abriu a minha blusa e beijou os meus seios, chupou-os, me beijou novamente e eu não queria parar nunca mais aquele momento, mas a vida lhe chamava, a vida de mentiras e mentiras.

Depois disso a tentação foi maior e a paixão me enlouquecia e me enlouqueçeu ate durar, foi até maio desse ano, quando vi que sua vida vai ser sempre essa mentira: o marido, as filhas , o trabalho e a amante.

E eu quero ser livre, na minha descoberta, no que penso e no que quero . Quero amar outra mulher com tudo que posso e desejo para me fazer feliz e a ela.

Hoje estou gostando de outra mulher, mas essa é outra história.

Resumindo, sou mais realizada hoje, consegui reiniciar minha vida de escritora, pois sou poetisa desde os 13 anos, escrevo em dois sites. Devem conhecer o Uma combinação perfeita: sou colunista nele e no arte cultura, e tudo isso aconteceu depois da revelação de mim mesma.

Para encerrar: ela me disse um dia: "Baguncei sua vida, né?", pois ela não deu conta de ficar comigo, e eu lhe disse : "Jamais ! Você me apresentou pro mundo de mim mesma e sempre vou agradecê-la!"

Como digo em um dos meus post no combinaçao: Amar o parceiro ou a parceira do mesmo sexo é amar aquela alma que ali reside, é sentir atração por aquela pele, por aquele gosto, por aquela voz, por aquele sorriso, é amar, sem diferenças, é gostar sem preconceito, é correr pelo campo e rolar na grama, é teclar sentindo, chorando, sorrindo, e reencontrar após longo tempo de distancia, é lembrar dos melhores e também ruins momentos.

Se quiser ver o texto todo: http://umacombinacaoperfeita.com.br/?p=503

Cátia Aguiar

O tempo resolve tudo!

2010-08-17T12:14:00.001-07:00

Sempre quis escrever algo sobre minha experiência, sobre minha vida, nunca o fiz. Talvez por falta de tempo, talvez por falta de inspiração...mas ao descobrir um blog que propõe colocar na roda a história de pessoas anônimas, que, sendo protagonistas de suas próprias vidas muitas vezes encaram papéis diversos para esconder seu verdadeiro personagem, resolvi que seria o lugar certo.

Quando fala-se em homossexualidade, um estereótipo construído por uma sociedade hipócrita, pobre de espírito, chega à mente das pessoas...e na maioria das vezes, tranca a passagem para que conheçam quem realmente somos. Quando somos gays, nosso "gaydar" fica mais apurado. De longe, instintivamente, sabemos quem faz parte do nosso mundo e quem não faz. No meu caso, a margem de erro é pequena. E, só quando isso acontece, começamos a perceber quantos tipos de pessoas fazem parte disso também. Às vezes me sinto num submundo, nas galerias do mundo heterossexual, como se tivesse que viver escondida, me privando das minhas vontades para não ofender a moral das "boas pessoas". Por várias vezes tive essa sensação... mas ela não me intimida.

Não sei dizer quando me descobri homossexual. Tenho impressão de que sempre soube mas não sou o clássico estilo "menininho", também não sou feminina, não uso salto alto costumeiramente, apenas em ocasiões especiais, não gosto de maquiagem, de unhas pintadas...mas também não vivo com calças largas e cabelo curtinho, não fumo e bebo só de vez em quando...talvez por me faltar itens considerados estereótipos demorei para sacar. Não sou daquelas que com 10 anos já sabia o que era. Minha história começou com uma grande amizade, e não foi por ela que me apaixonei, como geralmente acontece.

Éramos amigas, muito amigas, vivíamos juntas, saíamos, passávamos dias de semana e finais de semana juntas. A amizade estava muito intensa e um dia, ela resolveu me contar: havia namorado uma amiga nossa, durante 6 meses, e agora, namorava uma garota do colégio. Cheia de receio, me perguntou se eu achava estranho, qual era minha opinião sobre isso...eu, estranhamente, não estranhei...

De repente, um botãozinho ligou dentro de mim e me abri para um novo mundo, que até então, era obscuro. Passamos a sair para lugares gays, com outras amigas e me vi no meu mundo...até então, eu nunca havia beijado uma garota. Não foi pelo fato de beijar, de me apaixonar por alguém que percebi minha sexualidade. Quando me vi naquele universo, sabia que era por ali que queria estar para sempre. Encantei-me com o mundo livre, com pessoas com as quais me identifiquei. E ali, estava consciente, eu era gay.

Ao contrário de muitas pessoas, isso me soou muito naturalmente, não tive crises de identidade ou de religião, minha família nunca foi ligada nesses lances de religião. Desde criança, me ensinaram sobre Deus, que era algo bom, que era amor, estudei até o primeiro ano do colegial numa escola de freiras e por conhecer a doutrina cega e obsoleta da igreja católica, aprendi a ignorá-la.

Meus pais, separados desde quando eu tinha uns 2 anos, nunca haviam desconfiado. Adoravam minhas amigas e meu pai, particularmente, sempre tratava esse tema com naturalidade...dos 15 aos 17 anos eu me descobri. Tive experiências com garotos e nada me fez sentir “estrelinhas no estômago”, nada era êxtase. Era tudo como deveria ser...para os outros, não para mim. A convivência sempre muito próxima com essa amiga me despiu de todo e qualquer preconceito e quando as coisas começaram a acontecer com as garotas, eu já me aceitara, já sabia quem, o que e como eu era. Simples e sem angústias.

O tempo passou e algumas pessoas também passaram pela minha vida até que, aos 17 anos, conheci uma professora particular, com quem tive aulas (incentivada e quase obrigada pelo meu pai) para me preparar para o vestibular. Foram 3 aulas e dali, em três dias, uma amizade e admiração surgiu muito rapidamente, surgiu também a descoberta de que ela era do babado. Ela namorava há seis meses, eu também, há um mês. No mês que seguiu, levei um pé na bunda e fui chorar minhas mágoas para essa nova amiga que...a essa altura já se tornara minha amiga de infância.

Óbvio que a namorada dela ficou cheia de ciúme e óbvio que ela tinha motivos. Começamos, então, nossa linda história. Ela já dura 4 anos e meio. No segundo dia que estávamos juntas discuti com a minha mãe e tivemos “a conversa”! Abri o jogo para ela e surpreendentemente, ela reagiu da melhor maneira possível.

Claro que depois de muito choro, muitas verdades jogadas na mesa e algumas alfinetadas ela me disse: “Filha, isso é muito estranho para mim, peço que me dê um tempo para eu me acostumar e, se for mesmo o que você quer para a sua vida, teremos que aprender a lidar com isso!” E aprendemos... uns meses depois foi a vez do meu pai. Embora achasse que ele aceitaria com facilidade, tinha receio de que ele soubesse, afinal, todo gay tem medo de decepcionar seus pais, comigo não foi diferente, ele, que sempre me tratou como sua princesinha, filhinha querida, agora teria que aprender que sua filhinha não era exatamente como ele pensava...não corresponderia às suas tradicionais expectativas em relação à família.

E então, ele me chamou para “a conversa”, outra vez. Me surpreendi de novo, e negativamente. Já ouviu dizer que pimenta nos olhos dos outros não arde?! Pois é...quando foi no olho dele, ardeu.

Sempre fui uma pessoa de opiniões fortes, teimosa, personalidade afiada. Me assumir apenas reforçou meus traços. Quando a gente se mostra pro mundo, tem que estar preparado para ver e ouvir o que não quer. Temos que ser fortes porque muitas vezes, estamos sozinhos. Nos olham como inexperientes, incapazes de ter opiniões próprias e rebeldes, além de estarmos sempre na moda.

Todo pai pensa que ser gay é modinha, uma hora vai passar. Deixa!! Quando a moda começa a se estender por muito tempo, eles vão se desiludindo e às vezes, começando a se conformar, ou não. Mas o tempo...ahhh o tempo, resolve tudo. Como um quebra-cabeças, vai encaixando todas as pecinhas. Já vi muitas coisas mudarem durante meus anos de lésbica assumida. Tive muita sorte... nunca me trataram mal, nunca fui colocada pra fora de casa, nunca ouvi desaforos...mas também nunca permiti que esmagassem minhas certezas, minhas metas.

Quando falam sobre nós, gays, parece que esquecem que temos família, que nos importamos com eles..."Ahhh, coitada da fulana! Você viu! O menino dela é gay!” ou “Coitado do vizinho, a filha dele é sapatão!!” não importa se temos bom caráter, se somos inteligentes, se gostamos de ler ou de praticar algum esporte. Não importa se somos bem sucedidos em nossos empregos, se pagamos em dia todas as nossas contas. Importa que decepcionamos nossos familiares, que beijamos outra garota ou que freqüentamos lugares “profanos”.

E os nossos sentimentos?? E nossos medos e a dor que sentimos quando pegamos nossa mãe ou nosso pai chorando, se lamentando por não sermos como “deveríamos ser”? Às vezes tenho vontade de gritar “Eeei, vem cá...eu tenho dignidade viu!!”

A gente sofre quando vemos alguém que amamos sofrendo, ainda mais se for por nossa causa mas...sinto muito, essa é minha vida, minha felicidade, meu jeito de ser, foi nesse universo lindo, cheio de segredos e de cumplicidade, cheio de histórias lindas e histórias picantes, cheio de amor e de fidelidade (siiimm, os gays também são fiéis, não saem traindo a torto e a direito), é esse o meu lugar!

Minha família aos poucos está entendendo minha vida, minhas escolhas. Hoje, há duas semanas, moro com a minha namorada, ops...com a minha esposa. Conquistamos isso sozinhas, temos nosso apartamento, nossos móveis, nossos eletros e eletrônicos...não pedimos nada para ninguém, se alguém nos deu um presente, foi porque teve vontade. Não fizemos listas de casamento, não teve festa, não teve comilança. Teve muito trabalho, muito esforço e um sonho realizado.

Sei que fui pela contra-mão da estrada da vida...mas quem disse que uma via não pode ter mão dupla??

Depois de tudo o que enfrentei, aos 21 anos, não poderia estar mais feliz.

* Larissa

Escolhi ser feliz

2010-08-04T08:09:00.000-07:00

Meu nome é Fatima, tenho 19 anos, e por mais que a idade seja pouca,já vivi momentos em que travei batalhas entre o CÉU e INFERNO, entre DEUS e os HOMENS, entre a RAZÃO e meu CORAÇÃO...coração esse que desde bem cedo sempre quis apenas AMAR, AMAR, e ser AMADA.

Tudo começou a dar vazão quando eu ainda tinha 13 anos, uma pequena menina, cheia de SONHOS, FÉ, RELIGÃO, AMIGOS, FAMÍLIA.. mas algo dentro de mim era diferente, eu buscava algo que não sabia dar nome, nem sobrenome, e muito menos entendia o que eu tanto procurava..

Até que conheci uma menina. Foi diferente desde da primeira vez que nos vimos, eu com 13 anos, ela com 14, e nos tornamos muito amigas. Foi algo muito forte, com muito ciúmes, posse. Aquele tipo de "amiga" que eu morria de saudades e meu coraçao doía de ver ela conversar com meninos, falar de meninos...e foi passando o tempo, a amziade foi ficando forte, e na festa dela de 15 anos ela ofereceu o primeiro pedaço de bolo pra mim, e aquele pra mim foi ir ao céu ...e ao me despedir dela meio que sem querer rolou um selinho.. aquele tão breve selinho não saiu da minha cabeça a noite toda.

Pensei o que poderia ter sido,como..e foi..pensamentos voando e rodando meu ser. Na segunda- feira quando nos vimos na escola, resolvemos conversar pela primeira vez de NÓS. E ali começou a grande confusão interior do meu coração; eu pensava "Eu a amo? O que é isso? Ah não, é só amizade, eu já fiquei com meninos.. ela é só amiga.." E sem deixar qualquer outra dúvida surgir no meu ser, a amizade continuou e me limitei de pensar qualquer outra coisa a respeito.

Porém passados 15 dias ela foi em casa numa tarde depois da aula e, conversando, pegou na minha mão, e olhou em meus olhos e ACONTECEU, ela me beijou..foi a sensação mais forte que eu havia vivido. O mundo ali era eu e aquele beijo.

É, mas o pior aconteceu quando ela foi embora.. me fechei em meu quarto e só vi escuridão.. foi como o céu que há pouco eu tive numa vazão de emoção, caia agora na minha cabeça parte por parte me questionando como eu poderia ter feito aquilo comigo..

Eu, que sempre desde menina era tão religiosa, como poderia beijar uma menina? Não, nãooo. DEUS não ia mais me amar, Ele ia me condenar, eu ia pro inferno... Foi APENAS isso e tudo de pior que invadiu o meu peito , e repulsei pra bem longe ela e meus sentimentos ..

No dia que se seguiu, xinguei-a, falei que não queria mais, que eu não podia fazer isso com a minha vida, e ela desesperada vindo atrás, até se cansar. Então foi seguir a vida dela. Um mês depois acabou o ano letivo.

Ela ia pra outra escola porque iria iniciar o Colegial e eu ia terminar o Ensino Médio. Isso foi um VERDADEIRO ALÍVIO. Um ano longe, pensei que ia me fazer bem, fugir fugir, e ia esquecer..

Tantas e tantas vezes ajoelhada implorava a Deus que a esquecesse, mas JAMAIS tive coragem de olhar pra Ele e falar sobre ela, só pedia que Ele me afastasse desse pecado. E isso me corroeu por dentro, fui atrás de beijar meninos e mais meninos para afirmar que eu não gostava de meninas.. que eu já havia esquecido-a. Eu era sozinha, não podia contar pras minhas amigas porque na época eram muito crianças e talvez não entenderiam...

Nesse um ano me afastei muito de DEUS, da vida verdadeira que havia em mim. Mas ao entrar pro Colegial, eu a reecontrei nessa nova escola, e aquele sentimento reprimido em mim novamente explodiu. Veio a saudade, a vontade de abraçá-la. Pensei: "Nossa, de nada adiantou,eu gosto dela ainda.." E nos reaproximamos. Ela ainda muito machucada com o meu sumiço,com o meu desprezo, mas fomos conversando, falando de nós..e nessa epoca conheci pela primeira vez muitas outras meninas que gostavam de meninas, e tudo foi se esclarecendo na minha cabeça.. E novamente eu e ela nos beijamos... foi especial, porém novamente quis sumir, pois dentro de mim ainda algo não estava certo, eu não me aceitava, como então iria aceitar ficar com uma menina?

E me distanciei dela, só a via de longe..nesse meio tempo de 6 meses eu comecei a frequentar um Grupo de Oração, que, sim, me fez muito bem em alguns aspectos da minha vida, mas também me reprimiu ainda mais porque lá tinha libertação contra homossexuais e aquilo me matava por dentro me fazendo ter mais certeza ainda que era pecado.

Lá conheci um menino, e ele foi um anjo pra mim..começamos a namorar, ele se apaixonou muito por mim, mas e EU? Logo vinha na minha cabeça .. "Eu não consigo amar ele, ajuda eu gostar dele DEUS...". Namoramos um ano e um mês e nesse tempo numa de nossas separações fiquei novamente com ela, e decidi então contar a minha mãe, assumir, e namorar quem eu gostava de verdade..

Numa manhã resolvi escrever uma carta contando tudo a minha mãe. Com medo de sua reação por ela ser muito religiosa, escrevi a carta dei a ela e saí de casa pra dar uma volta. Ao retornar em casa começou o pesadelo da minha vida ..Ela sentou comigo no meu quarto, disse que ia ajudar a me curar, que JESUS ia me curar, que eu tinha atos do demônio, mas que ela ia me curar custasse o fosse.

Nesse dia meu mundo desabou, chorei a noite inteira largada no chão, não entendia o porquê disso acontecer comigo, e essa menina por quem eu gostava ficou com medo e se afastou de mim..fiquei SOZINHA, sem rumo..e todas as vezes que minha mãe me levava à escola ela jogava na minha cara que eu era sem vergonha, do demônio..e na minha cabeça vinham os pensamentos "Eu que sou tão entregue a DEUS ouvir da minha própria mãe que eu tenho atos demoníacos? ". Aquilo me matava por dentro dia após dia..ela jogando na minha cara,de manhã tarde e noite. Eu com 16 anos. Apenas com 16 anos me vi novamente sem rumo nenhum..

Resolvi então voltar pro refúgio do meu namorado. Liguei pra ele e pedi pra voltar e as coisas em casa se acalmaram. Mas dentro do meu coração a mágoa criada pela minha mãe, o não perdão pelas imensas ofensas, e o não poder ser eu me matavam lentamente. Ele me fez bem, gostava de verdade de mim, mas eu talvez tenha feito muito mal à ele por não pode corresponder..e então um pouco antes de eu fazer 17 anos eu terminei com ele, eu estava cansada de chorar sozinha no meu quarto por não conseguir amá-lo. Eu estava cansada de não poder retribuir sequer um beijo com carinho, ele não merecia, então eu o larguei e resolvi ficar SOZINHA.SOZINHA. e SOZINHA. Não iria viver nada então, apenas estudar e me dedicar ao meu esporte.

Nessa época não tinha nenhuma relação com a minha mãe, a não ser o essencial, pois não conseguia abraçar, tratar normal a minha mãe que tanto me crucificava e me julgava doente. Passaram 3 meses que havia terminado com ele e minha mãe ainda jogava coisas na minha cara, mas eu sempre negava, com ela NÃO TINHA CONVERSA, eram gritos e mais gritos.. e no dia 1º de janeiro de 2008, eu estava voltando pra casa e vi novamente a menina de que tanto gostava. Levei ela embora, e ao nos despedir, demos um beijo, nosso ÚLTIMO BEIJO..pois ali foi como um perdão, perdão dela pra mim porque a fiz sofrer tanto, perdão meu pra ela por ter me abandonado quando mais precisei, e a minha libertação..

Cheguei em casa e disse pra mim mesma no espelho e pela primeira vez pra JESUS:

"Eu não gosto mais dela, passou. Ela me fez ser quem eu sou hoje, sempre será especial à mim, mas eu vou ser feliz daqui em diante , seja como, com quem for, EU SEREI FELIZ, e vou enfrentar o mundo pra isso. Eu te amo JESUS e sei que o SENHOR me ama como eu sou, independente das minhas relações, erros e pecados. O SENHOR ME AMA, é AMOR, e eu vou seguir em frente para viver O SEU AMOR NA MINHA VIDA, seja qual for."

E finalmente me libertei.

Comecei a falar pra JESUS de mim, das minhas paqueras, dos meus medos e dias e noites passei ao lado Dele conversando e Ele me dizendo quais caminhos seguir...

No meu último ano de colegial, conheci uma menina moleca, que me encantou e eu me apaixonei de uma maneira avassaladora, e nos tornamos amigas e depois de um tempo contei que era apaixonada por ela, e ela muito confusa foi conversando comigo, até que ela se rendeu ao que sentia e começamos a namorar... Como eu disse foi uma paixão dessas que chega e dura o tempo exato pra nos construir e destruir.

Me entreguei a ela de coração mas como eu disse ela era moleca, menininha de tudo apesar de ter a mesma idade que eu. Ela não soube lidar com a pressão da mãe que comeceu a desconfiar, e dois dias depois de eu fazer 18 anos ela simplesmente sem nenhuma explicação me deixou. Me deixou com todos os planos e sonhos que havíamos feito.

E eu que estava lutando e pela primeira vez querendo e enfrentando para que desse certo, me vi sozinha, me acabei por dentro.. E então eu resolvi contar sobre mim àquelas amigas minha que eu tinha receio, já eram amigas minha há 8, 9 anos, então eu pensei: "Se são minhas verdadeiras amigas, vão me entender e me respeitar." E elas tiveram um papel muito importante, me ergueram e não me deixaram afundar de vez, me ouviram de noite, de madrugada, de manhã... Ouviram as minhas reclamações, dores, e eu me senti bem, um pouco mais forte.. e passado poucos dias, 25 pra ser exata, eu me entreguei nos braços da pessoa que hoje é o AMOR DA MINHA VIDA.

Havíamos nos conhecido numa viagem de formatura, mas nos tornamos apenas amigas, pois fui viajar namorando a outra menina. Ela sempre soube de mim e na verdade ela se apaixonou por mim lá naquela viagem, e logo que terminei meu relacionamento eu me entreguei em seus braços, muito machucada, e com o coração em pedaços...e ela totalmente sem saber o que viria na vida dela, apenas querendo me amar e me ter por perto, cuidou dia a dia do meu coração.

Enfrentamos juntas a fúria da família dela, a fúria da minha mãe.

E hoje, há um ano e 7 meses ao seu lado, eu sei o que é o verdadeiro amor. Sei que o AMOR enfrenta e supera dores e mais dores, separações, distância, saudades, injustiças, preconceitos..e que Deus nos ama de uma maneira linda. E se não fosse Ele e sua fiel justiça hoje não seriamos tão felizes como somos, JUNTAS, em nome do amor que não foi os homens que criou e sim DEUS.

E hoje eu SOU FELIZ e agradeço a DEUS por todas as dores que eu passei. Hoje em dia vivo em paz COMIGO, com a minha menina, com a minha mãe e a família dela.

Foi difícil, mas quem disse que viver de verdade é fácil? Prefiro ser feliz com a minha menina linda do que viver trancada dentro de mim mesma sem saber o que é VIVER e SER FELIZ.

Essa música retrata o meu amor por ela, e que seja eterno até quando DEUS me permitir fazê-la feliz.

"A vida tem um sabor diferente
Desde quando a gente se encontrou
Quanta espera e esperança! Dores, distância
Não impediram nosso amor
Nosso encontro no olhar,
Nosso encontro no falar,
Em cada oração.
Acredito nesse amor!
Somos bênçãos do Senhor
e a cada dia mais é verdadeiro nosso amor. "

* Fátima, interior de SP.

Satisfação

2010-07-29T14:49:00.000-07:00

“Forget your troubles

Come on get happy

You better chase all you cares away

Shout Halleluja

Come on get happy…

We're heading across the river

Wash your sins away in the tide

It's all so peaceful

on the other side…”

(Jude Garland)

Desde criança eu sempre caí no estereótipo de parecer um “menininho” simplesmente porque eu sempre fui apaixonada por futebol, usava a barriga das “barbies” grávidas de catapulta para as bombas dos bonecos do “comando em ação”, normalmente em uma briga com meu irmão eu saia ganhando...

Quando tinha uns 10 anos resolvi que queria cortar o cabelo curtinho e na escola ganhei o apelido de “VO”, porque era mais ou menos o formato que o cabelo ficou com um corte, era um corte masculino, mas eu sinceramente não estava nem aí, e nesse tempo não pensava em mim como menina ou menina, mas apenas como uma criança que adora subir em árvores.

Por muito tempo fiquei com esse corte e como usava brinco em só uma orelha, muitas vezes de costas as pessoas falavam “que menininho mais lindo”, eu só olhava e começava a rir, não era algo que eu entendesse ou que eu me importasse.

Passaram-se os anos eu não pensava em ser ou não gay, eu simplesmente não pensava nisso. Meu primeiro beijo com um menino foi aos 16 anos, até então não tinha ficado com ninguém, tinha tido umas “quedinhas”. Mas hoje, pensando bem, percebo que todas essas “quedinhas” eram pelos meninos que todas as meninas do colégio tinham uma “quedinha”, não me considero uma pessoa influenciável, mas imagino que isso foi algo inconsciente, algo que eu fiz para reprimir, para esconder de mim que eu simplesmente não me interessava por menino nenhum. Então eu mentia pra mim, e depois pra minhas amigas, dizendo que eu também achava eles lindinhos e que adoraria ficar com eles (MENTIRA).

Com o tempo começou aquela pressão para dar o primeiro beijo... para ter o primeiro namorado... todo mundo já tinha tido, menos eu... blá blá blá... Essa pressão eram de “amigas” não de família ou de minhas verdadeiras amigas. Acabei dando meu primeiro beijo... tive meu primeiro namorado (que era muitoooo meu amigo, e depois de um tempo nós dois percebemos que o que sentíamos era apenas amizade). Nesse meio tempo eu comecei a jogar em um time de futsal, e começamos a competir e a conhecer outras meninas de outros times. Eu não posso dizer como é fora da minha cidade e das cidades vizinhas a minha, mas lá, aquela velha história de que meninas que jogam futsal (futebol) são necessariamente gays, lá isso era 80% verdade, isso estou dizendo porque eu vivia nesse “mundo”... Eu me considerava o 20%, me considerava a “classe” das héteros que gostam de futebol.

Nesse tempo levei algumas cantadas, umas diretas outras indiretas e eu só respondia “foi mal, mas eu não sou...”, ou quando falavam brincando eu apenas dava risada. Eu escutei de MUITAS pessoas que sempre acharam que eu era gay, meninas que queriam ficar comigo e diziam que tinham certeza que eu era... Até então eu nunca tive interesse por nenhuma menina, assim como também não tinha por meninos... não aquele interesse de fazer o coração pular, de suar frio, de esperar loucamente uma ligação, escutar a voz ou apenas ver o sorriso...

Tudo isso eu apenas escrevia, escrevia que queria sentir.. tentar sentir isso pelo meu primeiro namorado, realmente me esforçava, e cheguei a achar que realmente sentia... mas não era isso.

Um dia chegando pra treinar em outro time que eu jogava (sem duplo sentidos hein?hehe não nesse momento...) eu vi duas meninas que eu sabia que eram namoradas, se beijando... eu já tinha visto na TV, mas não com aquela intensidade, não com aquele carinho, e por um segundo eu me permitir ter “inveja”, até que no segundo seguinte eu simplesmente reprimi... mas eu não conseguia parar de olhá-las. Passou-se o tempo... perdi minha virgindade... e foi simplesmente horrível! Não que tenha doído ou coisa do tipo, mas não foi o que eu esperava, não foi prazeroso, foi como uma tarefa a cumprir... Nada além disso, e com homens SEMPRE foi assim... eu fiz sexo algumas vezes com esse primeiro namorado e algumas vezes com o meu segundo namorado.. mas nunca eu pude dizer “UAU...”, nunca! E eu achava que o problema era comigo, ficava pensando que eu não conseguia ter um orgasmo porque não sabia fazer, ou porque era frígida.

Passei no vestibular, fui morar em outra cidade (cidade pequena), com novos amigos... Em 2006 fui para um congresso em Floripa, e foi lá a primeira vez que eu percebi que estava atraída por uma mulher. Estava eu, uma amiga e um amigo bebendo em um bar e a garçonete (uma menina ruiva muito bonita) que estava atendendo a gente, estava sendo muito simpática comigo e ficava me olhando de longe... deu pra perceber um “tratamento especial”, nisso meu amigo disse “Hey, ela esta dando em cima de você” e eu falei “que nada, ta doido é? Oxe...”. Mas isso mexeu comigo, eu comecei a olhar pra ela, mas disfarçando pra que meus amigos não percebessem, nesse dia eu pensei “se eu estivesse aqui sozinha e se ela realmente estivesse dando em cima de mim, eu ficaria com ela!”.

Porém fomos embora, eu não fiquei com ela, e reprimi meus pensamentos, novamente eu ME reprimir.

No início de 2008 quando estava em casa de férias, eu estava assistindo Cold Case e quando acabou me levantei para beber água e quando voltei estava passando outro seriado.. TLW...eu fiquei fascinada, ao mesmo tempo em que eu tinha medo que alguém passasse pela sala enquanto eu estava assistindo. Eu não conseguia desligar a TV. Foi o episódio em que a Marina conversa com a Jenny pela primeira vez, a conversa delas me fez sentir um arrepio, um frio na espinha... uma coisa... que eu nunca tinha sentido nem com um homem me tocando... Resultado... quando voltei das férias pra cidade onde eu fazia faculdade, eu tratei de começar a baixar todos os episódios e comecei a entrar em comunidades, mas ainda me “sentindo” a Hétero que assiste TLW e “não tem nenhum problema nisso...”. Hehehe. Realmente problema não tinha nenhum, mas eu não podia continuar me enganando, fingindo que não queria estar com uma mulher, não podia continuar fingindo que eu virava pra olhar quando uma mulher me interessava, não podia fingir que eu me interessava por MULHERES!

Nesse meio tempo conheci duas pessoas muito especiais em minha vida, uma que por coincidência encontrei em uma comunidade de TLW e que já tinha jogado futsal comigo, mas morava na Suíça e que ao longo de várias conversas com ela, eu consegui começar a assumir pra MIM que eu queria estar com uma mulher, e outra que também conheci numa comunidade de TLW mas em outras circunstâncias... ficamos muito próximas, e conversar com ela também me ajudou bastante, no momento da minha total confusão sem entender, sem querer entender o que estava acontecendo comigo... ela me ajudou bastante... eu nunca fazia perguntas diretas porque tinha medo que ela percebesse que eu estava achando que não era hétero (ela era lésbica, mas mesmo assim eu não conseguia ficar à vontade para falar abertamente), ela entendia isso, e da mesma forma, conversava comigo de forma indireta, sem pressão, mas me ajudando bastante na minha fase de descobrimento. Essa minha amizade com ela, de minha parte, se transformou em algo maior, não se dizer hoje se foi uma paixão, se foi uma confusão de sentimentos.. não sei... sei que gostei dela, tentamos ficar juntas, mas por motivos diversos não deu certo. Independente disso eu ganhei uma ótima amiga, conversamos até hoje e lembramos com risadas o meu período de “descoberta”.

Quando eu “namorei” com essa amiga eu contei a alguns amigos que eu confiava que eu imaginava que teriam uma boa reação... e eu tive muita sorte com relação a isso, eu sempre vou agradecer muito por todos os amigos que entraram na minha vida, porque eles foram essencial nessa minha fase.

Eu ainda estava terminando a faculdade, quando uma coisa simplesmente incrível aconteceu na minha vida... No dia 14 de novembro... uma pessoa chegou na cidade para morar lá, no momento em que eu a vi descer do ônibus, eu pensei “essa mulher vai ser minha”, eu não sabia se ela era gay ou se não era, eu sei que eu me encantei com ela de uma forma como nunca tinha acontecido.

Todo o nosso período de conquista, de saber se ela era, dela saber se eu era... foram muitos momentos maravilhosos que passamos, nós duas deitadas vendo filmes, aquela tensão no ar, as duas com vontade de se beijar, de sentir o cheiro uma da outra... mas ela tinha medo e eu também.. não os mesmos medos. Eu tinha medo de não “saber” ficar com uma mulher, ela tinha medo deu ser hetero e ela estar interpretando errado. Esse período foi angustiante, porque eu queria muito estar perto dela a todo momento, eu queria aquela mulher nos meus braços (mesmo achando que eu não sabia como fazer isso), ficamos umas duas semanas dessa forma, até que começamos a ficar mais íntimas fora da vista das pessoas, ela me passava mensagens (meu coração tocava um samba enredo cada vez que meu celular piscava), eu respondia...

Um dia estávamos indo dormir muito tarde após uma noite de filmes... tínhamos colocado os colchões na sala e estava eu, ela e uma amiga que dividia a casa comigo, minha amiga já tinha dormido e eu e ela queríamos continuar conversando, ficamos uma virada pra outra, nos olhando por um bom tempo, até que eu peguei meu cel e comecei a escrever msg e passava pra ela, e ela me respondia... é infantil eu sei... mas não podíamos conversar, e eu precisava dar um jeito dela saber o quanto eu me sentia atraída por ela, e assim que aconteceu... com uma resposta indireta dela, eu parei de pensar e simplesmente a beijei, e ela me beijou e ficamos nos beijando até eu ter que ir trabalhar (nessa época eu trabalhava das 5h as 13h), eu fui trabalhar sem ter dormido, mas nunca tinha me sentido tão viva, tão feliz, o sorriso não saiu do meu rosto o dia inteiro, eu esperava ansiosamente para vê-la, pra poder abraçá-la novamente...

Não vou me estender mais do que eu já fiz... Mas vale constar que a nossa primeira noite juntas, foi perfeita, tudo o que eu achava que nunca conseguiria sentir, eu senti de diversas formas diferentes e mais fortes do que eu podia imaginar que existisse. Dia 27 faz 1 ano e 8 meses que estamos juntas... felizes... e com milhões de planos. Passamos muitas coisas juntas, fases muito difíceis, fases maravilhosas, momentos em que choramos, momentos em que a face doía de tanto sorrir... tudo isso juntas! E é assim que quero continuar com ela! Eu nunca pensei que pudesse amar alguém dessa forma, eu nunca pensei como eu seria feliz em chegar em casa e olhar para aquele rostinho lindo, trabalhando no computador.

Felizmente a minha família foi muito tranqüila com relação a isso. Contei primeiro a minha mãe (ela tem duas amigas que desde criança eu sei que são gays e que são casadas...) eu já imaginava que seria tranqüilo com ela, mas mesmo assim tive um medinho e a única coisa que ela me perguntou foi “Você está feliz?”. Ela adora minha namorada, meu pai eu contei um pouco depois mas ele também aceitou numa boa e disse que já imaginava que eu estivesse namorando com ela, meu irmão também foi tranqüilo. Eu realmente tive muita sorte com relação a minha família e meus amigos.

>> Helena, eu queria te parabenizar pela idéia deste blog! Realmente é ótimo, imagino que pra quem está passando o que eu já passei há um tempo atrás, poder ler esses depoimentos ajuda MUITO! Parabéns.

Carol

Deus no meu caminho

2010-07-23T14:39:00.000-07:00

Oi! Prazer! Meu nome é Camila. Te convido a ler essas linhas nessa coisa mais íntima que é a minha vida: o meu coração...

Hoje tenho 26 anos e pra contar minha história quero te pedir pra voltar alguns anos... em 2003, mais precisamente o mês de maio.

Bom... eu tinha 19 anos, acabara de sair do magistério do ensino médio, fazia cursinho, tirava as melhores notas, e na telinha da globo passava Mulheres apaixonadas. Mas até hoje não assisti essa novela. Porque antes de começar o romance da Clara e da Rafaela, eu, católica da Renovação Carismática, super ultra mega religiosa, estava começando a me apaixonar por nada mais nada menos que minha melhor amiga! Seus olhos eram a coisa mais linda de se ver. No primeiro beijo, sentimos algo único, de corpo estremecer, arrepiar, frio na barriga, tremer, e ahhhhhhhhhhhhhhhhhhh os lábios mais doces do universo!

Bem... já disse acima que amo meu Deus. O Deus de Abraão, Isaac, e Jacó. O Deus do Impossível. "Aquele Que É". bom... se eu tivesse pessoas na época esclarecidas, elas me ensinariam que Deus Criador nos Ama infinitamente, e que Ele nos fez assim: coloridos!

Mas... O que eu tinha eram as minhas leituras bíblicas ao pé da letra "não se deite homem com outro homem, como se fosse mulher: é abominação!" ou ainda "Não vos enganeis: nem os fanfarroes, nem os injustos, nem os... nem os... nem os efeminados herdarão o Reino dos Céus". E sabe? eu amo muito meu Deus. Amo demais da conta. E dei a Ele a maior prova de amor que eu podia dar: eu entreguei a Ele o Meu amor!

MEU PAAI! Como isso cortou meu coração! Bom, como disse, não terminei de assistir "mulheres apaixonadas". Eu era uma delas. E estava começando a minha história: resolvi que precisava me curar desse sentimento horroroso, pecaminoso, e pra isso... eu fui parar numa comunidade católica! Sim... vivi 6 meses num lugar parecido com um convento, só que além de irmãs, haviam padres, casais e jovens (e claro que nenhum homossexual. Só eu em "conversão"). Nesses 6 meses, muitas vezes eu me ajoelhava na Capela em Frente ao Santíssimo e perguntava: "Por que, Meu Deus, porque eu não posso gostar dela? Por que é errado? Eu leio leis, mas não as compreendo! Me faz entender!"

E nunca, nunquinha obtive resposta. Nunca, nunquinha. Fiquei convencida de que realmente Homossexualidade era pecado. Mas enfim. Era. e Pronto. E eu estava errada. E eu não podia comungar. E eu não podia viver uma vida de santidade, porque afinal, eu estava pecando, com meus sentimentos e pensamentos. Bom... esses 6 meses foram demasiados longos. chorei neles muito mais do que em toda a minha vida eu chorei ou vou chorar. Eu ia dormir pensando que esse sentimento nunca passaria. eu acordava lembrando da imagem da minha amada.

Ahhh quero pedir um stop na história para contar como foi que eu fui parar na comunidade. Como meus pais nao aceitaram que eu fosse pra lá "em busca de uma vocação" porque afinal, era ano de vestibular, eu era uma jovem estudiosa e com grande futuro pela frente... Eu tive que apelar né? E gritei: Pois entao saibam que eu estou namorando uma menina! Minha mãe começou a gritar, chamar a minha menina de um monte de coisas, falando que ela era culpada.

E eu? Gritei que eu é quem tinha começado. Vi meu pai com a maior cara de decepção do mundo como se tivesse levado uma punhalada nas costas. Engraçado. Faz tanto tempo, e eu ainda tenho as imagens vivas na memória. Posso ver minha mãe gritando, meu pai com camisa branca que saiu do serviço sentado à mesa do almoço empurrando o prato para a frente, a minha irmãzinha inocente saindo do banho e indo pro quarto se arrumar, e minha mãe vindo gritando atrás de mim. Até que cheguei em meu quarto, deitei na cama e chorava... E minha mãe gritava e apontava os dedos pra mim, e me pegava pela roupa e me sacudia: isso você coloca na cabeça e esquece! é coisa de gente fraco não esquecer! é só você querer! E eu gritando aos prantos compulsivos: "eu não consigo! eu não consigo!".

Bom... esse é o motivo pelo qual hoje eles ainda não sabem que voltei a ficar com meninas. A ordem cronológica é a seguinte: 1. me apaixonei. 2. contei pros meus pais. 3. eles deixaram eu ir pra Comunidade.

Bom, 6 meses depois eu voltava pra casa. Mais forte do que nunca na Palavra de Deus. E muito muito apaixonada pela minha amada também. Bom... seguiram-se 3 anos de longas e longas histórias de "te amo mas amo mais a Deus". até que num dia por desespero e pura misericórdia, um anjo aparece no meu caminho para me dar 4 anos de sossego: Eis que começo a namorar Alessandro. Um Homem lindo, querido, fofo, daqueles que toda hetero quer ter. Bom... depois de 4 anos, já não tínhamos tanta afinidade e então terminamos.

Tudo estava bem eu estava quietinha no meu mundo pseudo-hetero, quando uma amiga resolveu pedir um aconselhamento espiritual para um padre sobre seu namoro lésbico. E o padre disse que não tinha problema! (naquela hora, o mundo caiu! como assim, não tinha problema???? e eu??? e euzinha tendo que deixar o amor da minha vida por isso???).

Cheguei em casa, e com terço nas mãos, ajoelhada e em prantos pedia a Verdade e não mais que a Verdade. para que Deus me Revelasse. Que eu era forte para continuar não amando meninas, mas que eu não queria deixar de ama-las se Deus permitisse. e aúnica passagem bíblica que me acompanhou durante o terço foi "eu quero a misericórdia e não o sacrifício". bom... Daí eu achei um vídeo de um padre anglicano, Aldo Quintão, que faz cerimônias religiosas homossexuais. Tomei coragem e entrei em contato com ele por e-mail. enfim. Algum tempo depois ele me apresentou René Litch, que também foi super importante na minha aceitação. E enfim, Descobri o documentário mais lindo que todo cristão deveria conhecer: "for the bible tells me so" (Como Diz a Bíblia) só depois dele eu pude compreender a bíblia e as passagens fundamentalistas. para quem quiser dar um pulinho lá, veja: http://psicologiadospsicologos.blogspot.com/2009/04/porque-biblia-me-diz-assim.html . vale a pena. Mudou minha vida.

Bom... é isso. Ahhh esqueci de dizer que encontrei o pessoal do Diversidade Católica. Bom, eles são uns amores. Achei meu lar gay católico! rs.

Bom é isso. Por Deus, perdi o grande amor da minha vida. Mas Em Deus, encontrarei um outro Grande, Lindo e Abençoado Amor. E acho que vai ser uma mulher! E... tudo bem! Todos na facul sabem, no estágio, na república. Minhas irmãs sabem. E logo meus pais também saberão. E um dia aceitarão. como um dia eu aceitei. E sabe de uma coisa?

Me sinto mais inteira, mais de Deus, mais verdadeira com minha identidade e com minha espiritualidade. Amo Deus. E amo mulheres. E isso é lindo!

Camila - Curitiba-PR

Uma tentação de existir

2010-06-29T14:26:00.000-07:00

Quando começou? Provavelmente há algumas gerações atrás. Com alguns tios gays, vários primos, minha irmã mais velha... A verdade é que é bem difícil viver uma infância assim, com as pessoas se escondendo de mim por medo de me influenciar. Mas tem algumas coisas que, simplesmente, não funcionam. Preferir as barbies, pedir pra ver revistas masculinas com o pai, Spice Girls em vez de BackStreet Boys, assistir desfiles só pra ver as modelos - quando começou minha paixão por moda, mas não vem ao caso. E a infância foi se arrastando pelo que parecia um tempo infinito, é engraçado como quando a gente é menor o tempo passa devagar demais.

Já aos oito anos, eu realmente não me importava com isso tudo, nem meninos, nem meninas. Até que minha irmã - que na época tinha doze anos - começou a namorar com um garoto da vizinhança, e ele tinha uma prima da minha idade, então sempre que a minha irmã precisava de desculpa para visitar o namorado me levava junto para brincar com a prima dele. O que hoje eu chamo de 'esqueminha' na época era a grande paixão da minha vida.

Passávamos as tardes inteiras correndo por aí ou no quarto dela jogando vídeo-game. Um dia estávamos no porão da casa deles, apenas nós duas, procurando uma bola perdida talvez, independente disso, ela puxou meu rosto e me beijou. Eu tinha oito anos e fui a pessoa mais feliz do mundo naquele instante. Mantivemos esse 'segredinho' durante alguns meses, quando o namorado da minha irmã sofreu um acidente e faleceu. Nunca mais nos vimos. Fiquei totalmente devastada nessa época, eu realmente não conseguia nem me imaginar longe dela, chorava o dia inteiro e, bem nessa época, que comecei a escrever, desenhar e tocar violão. Eu precisava do máximo possível para me distrair daquilo.

Com quase nove anos eu tomei coragem e voltei a brincar na rua. As pessoas tinham mudado, algumas crescido, outras se mudado e algumas novas. Dentre as novas havia uma menina de sete anos que eu sempre esbarrava no meio das brincadeiras, nunca chegamos a nos falar realmente, mas tínhamos algo de estranho. Ela tinha aquele brilho no olhar e quando sentávamos todos para conversar eu sentia o cheiro do seu cabelo, ela realmente tinha algo. A esse ponto da história eu ainda nem sabia o que era homossexualidade, nem pensava nisso, nem pensava que as pessoas podiam se definir pelas preferências físicas.

Eu não lembro exatamente quando ou onde, mas por essa época alguém me falou que isso era errado, mais que errado, que era pecado, que Papai do Céu iria mandar quem sente atração por gente do mesmo sexo pro inferno. Ela me beijou durante um 'verdade-ou-desafio' e eu chorei, chorei porque foi bom, porque era o que eu mais queria, porque eu precisava daquilo e dela. Saí correndo pra casa e nunca mais vi ela de novo.

Foram longos anos chorando no meu quarto por pessoas que me mandariam direto pro inferno, lutando contra o desejo pelo errado. Por que? Porque que era tão errado se me fazia tão bem? Me enchia de papéis, riscava paredes, elas. Aos treze anos descobri que minha irmã tinha uma namorada, uma garota que vivia em casa e elas ficavam trancadas no quarto dela o dia todo. Até então era algo natural, mas um dia eu bati na porta e a minha irmã me pôs pra dentro, me contou que elas estavam juntas e que não contasse a ninguém, que não queria enfrentar a mamãe ainda. Nunca fui tão amiga da minha irmã.

Até que no dia do meu aniversário de quinze anos um dos meus melhores amigos me pediu em namoro e pensei... Esse é o certo. É dele que eu devo gostar. Nos primeiros quatro meses eu tinha muito medo, medo de ficar sozinha com ele, esperança de que poderia gostar dele. Eu gostei. Hoje eu posso dizer que com certeza eu amo a pessoa que esteve comigo durante aquele tempo, mas amor... amor chega a ser algo triste perto de paixões. E aos nove ou dez meses de namoro, durante as reuniões de amigas da minha irmã em casa, eu fiquei horas conversando com uma delas, e horas antes de dormir pensando nela, e meses pensando no quanto aquilo era ridiculamente errado e eu precisava me dedicar ao meu namoro. Eu sou besta. Ela tinha acabado de terminar um namoro com uma garota e estava bem mal, e eu sempre ia na casa dela ver filmes, fazer brigadeiro, dar uma força nesses momentos difíceis.

Quando fiz um ano e cinco meses de namoro eu decidi que precisava terminar, porque jamais poderia ficar brincando com os sentimentos de uma pessoa tão boa e que gostava tanto de mim. Eu não queria ferir ele em hipótese alguma. No dia que terminamos eu disse que o amava, e que eu tinha problemas que não poderia resolver com ele do meu lado, que ele nunca poderia sofrer pelos meus defeitos. Não quis ferir sua masculinidade, simples assim. Hoje ele fala mal de mim por aí... vagabunda, vadia, piranha, cachorra, tem coisas que a gente se acostuma a ser.

Quando terminei aquela garota amiga da minha irmã já estava namorando. E foi difícil lidar com a decisão de ir ou não pro céu. Durante algum tempo eu pesquisei as religiões abraâmicas, o islamismo, a bíblia, bahá'ís e todo tipo de cultura que tivesse alguma posição firme perante o homossexualidade a fundo. Descobri que eram uns babacas. Que talvez eu pudesse estar certa desde o início, que talvez eu não devesse acreditar no que algumas pessoas dizem, mesmo que essas pessoas sejam meus pais ou meus professores. Pesquisei Deus e desde então viramos bons amigos. Ele na dele, eu na minha.

Quando começava a ficar de bem com minha consciência, e pesquisar cursos para o vestibular, apareceu na minha vida uma garota que fazia Moda, não sei se já citei por aí no texto, mas o mundo das grifes e modelos sempre me atraiu de uma forma diferente. E ela, bom, ela era linda, sorriso lindo, toda linda, cabelos longos e cacheados, cachos grandes, sabe? Enfim, musa. Conversamos por alguns dias e talvez nunca tenha me sentido tão encantada... e tão pisoteada. Era descarada a forma como ela me tratava mal sem motivo algum, eu fazia de tudo pra agradá-la e nada funcionava. Me afastei, pro meu bem. Sofri por quase seis meses, renderam boas músicas, boas crônicas, muitas lágrimas.

Foi bom pra mim, isso de sofrer. Cresci. Minhas noções de respeito pelas pessoas, minha educação, meus métodos, minha forma de agir perante as situações, tudo em mim parecia estar mudando e se transformando em algo mais maduro. Comecei a frequentar mais festas, shows, boates, conheci pessoas novas, me diverti muito. Sem promiscuidades. Vi que não precisava 'ficar' com alguém para ter status ou algo assim, esperei por uma grande pessoa que pudesse me roubar um beijo novamente.

Mas essa não é uma historinha com final feliz, ou quem sabe até seja, mas por agora ainda existe o final triste. Numa dessas conheci uma garota linda que vive em festas e sempre me liga pra sairmos, ver filme, essas coisas. Aos poucos fui perdendo o controle sobre o que eu sentia ou não e me deixei levar, quando percebi estava completamente apaixonada por uma grande amiga, amiga, amiga. Repeti pela dorzinha de ver essa palavra pensando nela. Ela sabe, somos amigas. É isso aí, né?

E por enquanto eu estou esperando meu final feliz, mas pelo menos tenho certeza que é muito melhor tratar bem e respeitar ao máximo cada ser vivo ao meu redor do que me preocupar com Deus e o inferno ou o que vão pensar de mim. :)

* Adriana

A História de Nós Duas

2010-06-07T07:20:00.000-07:00

Bom, sempre tive vários amigos gays, e as histórias que me contavam eram um tanto quanto excitantes de tão divertida e loucas. Era encontro às escuras, onde a cor da roupa que iria destacá-lo... até, viagens escondidas dos país, com a desculpa de que iria ficar na casa de um amigo para estudar. Mas ouvir essas histórias não se comparava com as emoções que estavam começando a pulsar forte em meu peito, a vontade de vivê-las também, com a mesma ou até mais intensidade.

À beira de meus 18 anos, me vi completamente perdida em um mundo desconhecido!

Pensei que era só curiosidade, como todas as pessoas pensam quando não querem reconhecer o que está desabrochando, afinal! Rs Mas eu fazia o tipo ‘rebelde’, queria curtir de tudo, e por que não radicalizar?! Então, deveria ser só mais uma aventura.

Para realmente entender o que estava acontecendo comigo, eu tinha que achar um jeito... meus amigos não ajudavam muito, afinal eles estavam levando, realmente, na brincadeira essa minha ‘nova idéia’. Afinal, eu era a ‘menina pegadora’ da turma. Em toda festa, ficava com 2 ou 3 caras, ajeitava outros para os meus amigos, falava putaria e sentia ‘tesão’ quando um homem alto, forte, com pernão e bundona passava. Mas nunca namorei sério, o mais longo durou 6 meses e nem era namoro rs Também nunca fui ‘aos finalmentes’ com nenhum. Deprimente, eu sei! (vergonha) rs

Porém, não era assim que funcionava dentro de mim... não era o que eu sentia e, às vezes, nem o que eu queria realmente dizer, mas em meio as brincadeiras, me deixava levar.

Me apaixonei por uma amiga. Não sei como aconteceu, quando ou por que, só sei que aconteceu e aquilo estava me deixando louca. Tinha que tirar aquilo de dentro de mim, não era eu, não era o que eu queria...mas às vezes, era!

Estava sem controle, a cada vez que a via, meu coração disparava, às vezes pensava que ela também estava afim, mas ela tinha namorado... era só simpatia de sua parte. E meu coração sangrava de desespero a cada vez q ela chegava perto de mim.

Me joguei em um mundo q não era meu... um mundo onde eu iria me recriar e soltar tudo o que estava preso em mim, meu coração iria aliviar, me joguei no mundo virtual. Na internet, esse meio tão abençoado, se é que pode-se dizer assim rs

E com algum tempo, encontrei uma pessoa que iria mudar por completo minha vida, uma pessoa de coração tão puro e cheio de bons sentimentos, que transmitia tudo nas palavras que escrevia, em depoimentos no orkut. Rs

Quem disse q ‘internet só tem o que não presta’ não sabe o que é o destino! rs
Pois é... foi no orkut q conheci ‘minha vida’. Um orkut fake. Quem nunca teve um!? rs

Começamos a conversar via depoimento, as características eram tão positivas, as personalidades tão complementares, os sentimentos tão verdadeiros e uma história parecida... ela também estava sofrendo por amor! Tinha acabado um relacionamento há pouco tempo e não buscava outro, mas ela estava no mesmo mundo que eu... vizinhas de mundo, companheiras de histórias, amigas no orkut.

Não tínhamos photo alguma para identificação ou para que existisse interesse físico. Totalmente ‘às escuras’.

Ah, isso também não iria influenciar em nada, não queríamos mais nos envolver com ninguém, só seriamos amigas mesmo, uma pessoa que estava passando pelo menos dilema que eu, só isso.

Os depoimentos começaram a ficar frequentes, com perguntas e respostas interessante sobre a vida da outra. Com estórias de possíveis encontros, pequenos contos que criávamos. Todos os dias, ao meio-dia, eu e ela estávamos lendo e respondendo cada depoimento. Isso começou a acalmar meu coração sofrido.

O outro dia já estava ficando preguiçoso para chegar, a vontade de ler novas curiosidades começou a dominar minha distração na internet, já entrava só para ver se tinha algo novo. Como essa garota conseguiu me fazer dependente de suas palavras? Inacreditavelmente, eu estava começando a sentir uma falta enorme, uma saudade incalculável quando não tinha depoimento novo, nem que fosse so para dizer que ‘tinha passado por ali’. Como isso estava acontecendo?

Finalmente, trocamos números do celular. Estava no meio de uma aula, quando ele tocou. Sentada, senti minhas pernas trêmulas, sem forças, gelei, o coração, coitado, quase enlouquece de tão acelerado que estava. Atendi. Precisávamos saber quem era por detrás de uma escrita tão envolvente, quem era a que, do outro lado, estava fazendo com que nos prendêssemos uma à outra de uma tal maneira que o dia só era completo quando nos falávamos.

As 2 ou 3 horas que nos durava o telefonema, nunca eram o suficiente por dia. As mensagens de texto eram tão frequentes quanto. A paixão nos pegou de uma forma extraordinariamente pura e sincera. Agora me encontrava em um dilema ainda pior: Estou completamente envolvida com uma mulher que está me correspondendo como nunca imaginei e eu estou profundamente apaixonada.

Apaixonada?! Ai meu Deus!

Um mês de telefonemas constantes, duradouros e intensos, e estávamos namorando!
Sua foto, só vi agora! O nome verdadeiro, até então ela só tinha me dito um ‘outro’ nome fake. Nosso primeiro encontro, foi 3 meses depois. Estava lá, uma linda e doce menina-mulher de branco, em pé, com mala na mão, esperando por mim. Foi a visão mais linda do meu mundo.

Meus pés não sentiam o chão, a adrenalina tinha tomado de conta de todo meu corpo, minhas pernas tremiam como nunca, minhas mãos gelaram no primeiro minuto que a vi. Meu coração? Nossa.. esse, coitado, estava em ritmo carnavalesco-remixado, fazendo coreografia acrobática. Só bastou um final de semana para eu saber que era ela que eu queria para a minha vida. Para saber que era por ela que eu iria enfrentar o mundo, se preciso fosse.

E de fato, assim foi. O meu mundo caiu sobre minhas costas por várias vezes. Tive crises e mais crises ‘existenciais’, terminei por várias e inúmeras vezes, por não saber ou entender o que realmente queria e sentia. Afinal, estava namorando cada vez mais sério e esse não era a forma que estava acostumada a viver.

O relacionamento com minha mãe já não era bom, por conta de minha fase de ‘aborrecência’ que deixou várias marcas, feridas e grandes cicatrizes psicológicas, se tornava cada vez pior, hora porque eu era muito ‘independente’ nas decisões, hora porque ela estava cada vez com menos confiança em mim, hora porque ela me ouviu falar com minha namorada na extensão do telefone, e em hipótese alguma, ela aceitaria que qualquer um dos filhos fossem gay, preferia uma filha ‘puta’, um filho bandido ou qualquer um deles morto, hora por orgulho ferido.

As brigas com minha mãe, eram cada vez mais freqüentes, a pressão psicológica que sofria era cada vez maior, resultando em término de namoro a cada semana.

Não sabia o que fazer. Sabia o que queria, ficar com ela, mas não sabia como conseguir suportar tudo isso.
Minha pior fase na vida, foi durante a melhor fase de toda a minha vida.

Os conflitos em minha cabeça eram cada vez pior: Ela Vs Ela. Minha mãe, que sempre me tratou com indiferença, comparado ao meu irmão, mas era minha mãe. Vs. Minha namorada, que era a pessoa que durante todo esse ‘pouco’ tempo estava comigo, me fazendo esquecer todos os problemas e conflitos, que me jurava amor recíproco e verdadeiro.

Foi pouco mais de 1 ano e meio, vivendo esse conflito interno, cada vez pior.

Às vezes não agüentava a pressão que estavam fazendo e vomitava tudo em minha namorada, dizendo tudo o que passava e porque ainda suportava isso, e acabava terminando o namoro para voltar 10 minutos depois de muitas lágrimas lavando meu rosto e banhando a alma. Ou explodia a qualquer reação indiferente com minha mãe, apimentando ainda mais as brigas constantes, dando mais conteúdo e motivos para ela se voltar contra mim e eu a ela, enchendo meu coração de raiva e rancor.

Às vezes, sentia-me na linha de tiro, onde todas as miras estavam em mim, sem saber qual tentar desviar primeiro. Como uma bola de futebol no início do jogo, sem saber de qual lado me lançar. E às vezes, ainda conseguia me sentir dentro de um pequeno barco, no meio do oceano, sem nada nem ninguém ao redor, à deriva das ondas, para onde elas me levassem, completamente só e em desespero oculto.

O mundo estava caindo, jogando todo o peso em minhas costas, fazendo-me curvar diante de qualquer pequeno obstáculo, mas ainda assim, bastava falar com Ela no telefone, e tudo, tudo desaparecia, o mundo tomava um colorido inacreditável, o sorriso antes raro em meu rosto surgia com tal facilidade, mas bastava desligar o telefone e todo aquele peso caia com ainda mais força.

Claro que ainda teria muita história para contar, vários episódios, vários conflitos, vários sentimentos, mas acredito que já esta muuito longa essa história aqui. rs

Falo com toda certeza, todo o processo de amadurecimento e aceitação que passei, foi longo e doloroso, como o de muitos homossexuais por esse mundão de Deus.

Pra mim foi como um tratamento de dependente químico, só que no bom sentido, claro! rs Quanto mais eu via o vício: minha namorada, a qual eu estava cada vez mais apaixonada e dependente, cada vez mais perto de mim; mais eu tinha coragem e audácia para enfrentar os problemas que com ela vinham, direta ou indiretamente.

Consegui com o tempo, suportar tudo e transformar em amadurecimento e crescimento pessoal todos esses problemas e sofrimentos.

Levo comigo tudo o que com a dor eu aprendi e com a doçura eu vivi.

Hoje, 23/05/2010, faz 3 anos que estou namorando Ela, e cada vez mais, tenho a certeza de que é Ela que eu quero para o resto da vida. A amo como nunca amei e acho que nem conseguiria amar. Por Ela daria minha vida, se preciso.

Porque desse vício, eu não quero me livrar nunca!

* Nicole - Ceará

Ser você mesma!

2010-05-24T07:03:00.000-07:00

Tenho 19 anos. Até então nunca tinha pensado em uma mulher e nunca tinha tido nenhum tipo de relacionamento homossexual, nem mesmo por curiosidade, nem nada. Eu tinha um namorado de um ano e quatro meses na época, que já não estava me fazendo bem e eu já vinha pensando em terminar. Eu me apaixonei por homens durante a minha vida, mas hoje eu olho pra trás e não consigo comparar o que eu estou sentindo por Ela com absolutamente nada do que eu já se senti antes.

Conheci Ela no dia 14 de janeiro desse ano. Eu sei, faz MUITO pouco tempo. Meu namoro estava ruim e ela estava triste porque tinha terminado um relacionamento bem longo há poucos meses e tinha sido um final bem destrutivo, digamos assim. Eu a conheci num aniversário de criança, vou tentar não ser tão detalhista, porque eu lembro de cada detalhe e se eu fosse contar tudo minha história ficaria cansativa demais. Enfim, a conheci através de uma amiga que é homossexual.

A primeira vez que eu a vi com essa minha amiga eu fiquei curiosa. Ela simplesmente chamou minha atenção no meio de umas cem pessoas e eu queria saber quem ela era, o que ela tava fazendo ali, será que ela tava ficando com minha amiga? Enfim, me fiz várias perguntas, mas depois deixei isso meio de lado. Depois do aniversário a gente se reuniu para jogar uno e ela estava lá. Foi uma afinidade instantânea. A gente tirava brincadeiras uma com a outra direto, passamos a noite inteira nisso, ela falava que eu atrasava o jogo porque sou muito distraída, enfim, depois desse dia a gente se acabou se vendo muito, no período de um mês...

Acho que a gente se encontrava pelo menos umas 4 vezes por semana, eu comecei a me interessar demais e percebia que ela também. Isso nunca tinha acontecido comigo antes, eu tinha namorado e era basicamente isso que me prendia e não me deixava fazer o que eu queria (que já estava escrito na minha testa). Terminei meu namoro dia 5 de fevereiro, dia 6 eu decidi que ia sim ficar com ela e no dia 8 eu fui atrás dela...

Foi a coisa mais corajosa que eu já fiz até hoje, porque eu sabia que isso ia ter conseqüências, mas eu queria Ela, fato, ponto. Nunca quis tanto alguém. Eu me tremia inteira, ela percebeu e ficou preocupada, perguntou o que eu tinha e eu disse “tu sabes, eu quero te beijar”. Eu sentia meu próprio coração bater de tão acelerado. Foi um dos beijos mais intensos que eu já dei em alguém.

Sabe quando duas pessoas se gostam demais, mas não estão juntas e quando isso finalmente acontece... É como se já tivesse que ter acontecido há muito tempo. Quando eu vi ela pela primeira vez... Bem, eu soube depois de três segundos. Tudo o que aconteceu nos últimos 4 meses só vem confirmando cada vez mais que eu encontrei a “pessoa certa”. E sim, minha pessoa certa não é o que minha mãe sonhou pra mim, mas é TUDO o que eu sempre quis, na verdade, é até mais. Olhando de fora eu acho que 3 meses é muito pouco tempo, mas é que já aconteceu tanta coisa e é um sentimento tão intenso, forte, equilibrado e até mesmo seguro, que parece que faz séculos. Hoje eu me sinto completa.

Como tudo na vida, minha história não é só flores. No dia 20 de Março minha família descobriu. Minha mãe... Sem comentários. Eu fui humilhada, ouvi as piores coisas do mundo da pessoa que deveria me proteger, aceitei tudo o que ela disse, não bati de frente até agora, porque é minha mãe, porque eu tenho respeito apesar de TUDO e porque da mesma maneira que ela não pode impor o que ela pensa pra mim eu também não posso fazer isso.

É muito difícil lidar com essa situação: amar uma mulher (no sentido mais amplo que a palavra amor pode ter), ter a família inteira contra isso e te tratando como uma drogada, porque, afinal, você não era assim, são essas influências, é “aquelazinha”, “aquela pequena”, são esses teus falsos amigos que te levaram pra perdição... E entra psicologia, entra complexo de Elektra... Com toda a sinceridade e com todo o respeito também, não acho que Freud explica o que eu estou sentindo. Acredito em Deus, tenho muita fé Nele e em tudo, na vida, tenho sonhos, sou otimista, sempre acredito que as coisas vão dar certo de alguma forma, que se elas estão dando errado agora é uma fase e depois tudo se ajeita, talvez não da melhor maneira para todos, mas eu posso fazer que fique bom pra mim.

Agora? O melhor e o pior momento. É como se você tivesse que escolher entre duas coisas que simplesmente não se escolhe. É covardia te pedirem pra escolher entre a tua primeira família e a pessoa que tu queres para construir contigo a tua própria família, a pessoa que tu planejas ter filhos e que quando tu olhas para frente e pensa na tua vida vai tá contigo em todos os momentos.

É... Desleal pedir isso. Eu moro com meus pais, eu não tive e ainda não tenho muita escolha, ou eu minto falando que já passou, ou minha vida vira um inferno, porque mesmo mentindo para evitar mais problemas eu não tenho paz e sinto que não vou ter por um bom tempo. Tenho meus “dias de cão” com minha mãe entrando no meu quarto falando que vai se matar, ou quando ela resolve me empurrar para “rapazes bonitinhos”, dá uma vontade de gritar, de explodir, mas enfim, paciência, autocontrole, etc. Eu sei que dói nela tudo isso, que não é o que ela sonhou pra mim e tudo mais... Mas é que eu também não sou forte. Eu entendo tudo o que ela sente, mas ela não parou para entender o que eu sinto e simplesmente apontou o dedo na minha cara e me disse as piores coisas.

Eu chorei muito por isso, ainda choro, porque ter que mentir não é fácil, tem horas que parece quase ser insuportável (no sentido não conseguir suportar a mentira mesmo) e eu não gosto, só faço por não ter outra escolha. Eu não minto porque eu quero enganar é que eu não vejo outro jeito. E dói, mas é necessário.

Eu não estou com minha namorada hoje porque o que é proibido é mais gostoso, porque... o que é proibido NÃO é mais gostoso. Não quando tu amas alguém e quer estar com essa pessoa o tempo todo, poder falar no telefone a hora que quiser ou simplesmente sair de casa e encontrá-la sem ter que ter um plano pra isso. Minha mãe disse que eu estava no fundo do poço por beijar uma mulher, o que ela não sabe é que essa mulher fez eu me sentir mais longe do poço do que nunca e que minha mãe quase me jogou pro fundo do poço com todo o tipo de chantagem emocional que ela fez. Até que eu cansei dela. E, de todo o meu coração, admito e desabafo que cansar da própria mãe é muito triste. Mas é que eu não tenho mais forças pra ela. Chegou num ponto que é “ou ela ou eu”. E eu me escolhi.

Eu rezo muito. Rezo para Deus me dar paciência, serenidade e tudo mais porque eu sei que ainda tem muita coisa pela frente. Porque a “bomba” pode estourar de novo e minha vida pode ficar bem complicada de novo e eu tenho que ser muito forte pra passar por isso. Rezo para que Ele dê essas mesmas coisas pro meu amor porque eu sei que Ela também precisa disso, e rezo para que Deus tire essa mágoa e essa culpa (que não tem nenhum fundamento) da minha mãe e que ela veja que o amor dela é maior que qualquer PREconceito que a nossa sociedade venha impor. E que ela entenda que isso não é uma questão de falta de princípios e valores, é uma questão de amor, mais que isso, é uma questão de respeito. E que PREconceito sim é uma questão de valores distorcidos.

Rezo para que ela consiga me olhar e ver que eu tenho mil qualidades, sou mil coisas antes de ser lésbica. Que ela me olhe sem aquele olhar de desgosto que tanto me machuca e que quem já passou por isso sabe muito bem como é difícil suportar a própria mãe te olhando assim. Se é pra falar de Deus... Ama o próximo como a ti mesmo, respeita as pessoas ao teu redor e simplesmente não julga. Hoje eu estou melhor do que eu estive ontem e amanhã espero estar melhor do que eu estou hoje.

Para quem se encontra em situação parecida: Deus. Vão falar Dele pra você, mas você tem o Deus que você merece e as pessoas ao seu redor também. Nunca se esqueça disso. E fé na vida, porque por mais difícil, longo e escuro que o caminho pareça ser, quando você chegar lá no final, você vai se sentir a pessoa mais feliz do mundo. Você sabe o que você quer e você sabe o que é melhor para você. Não deixe que as outras pessoas confundam você, até porque você vai se sentir confusa pelo fato de ser um novo sentimento.

Seja você mesma. Não perca sua identidade. Ame. Se ame também. Seja feliz. Construa o seu caminho e nunca se esqueça que sexualidade não julga caráter de absolutamente ninguém.

“Cada um fique na vocação em que foi chamado.”
Coríntios 7:20

Anita* - Belém, PA.

Vida é caminho de escolhas!

2010-05-20T13:28:00.000-07:00

Segue abaixo o depoimento da Joana*, de São Paulo.
Coloquei também o email que ela me passou, já que nele há também frases para ótimas reflexões!

~~~~~~~~~

Bem, assumidamente sou recém chegada a este universo. Nem sempre me senti bem com meus sentimentos em relação as mulheres. Aceitá-los foi caminho que durou toda uma vida, e se completou recentemente aos meus 29 anos. Mas mesmo antes de me aceitar totalmente, nunca neguei-os. E os vivi intensamente em cada momento que surgiam. Meio receosamente, depois mais abertamente, até que resolvi mergulhar em mim mesma e nunca mais abrir mão de mim. Do que realmente gosto, do que realmente sou. E estou aqui, para falar que sou lésbica sim (embora não goste de estereótipos ou definições, e nem tenha nascido em Lesbo..rsrs), sempre fui e sempre serei. Porque o que sou, não deixa de o ser mesmo se eu o escondo. O que sou é, mesmo que eu não o diga. O que sou grita em mim e me acompanha, mesmo que olho nenhum veja. Eu sou uma mulher que ama outras mulheres. E o AMOR apenas é. E é isso que importa, é isso que basta. AMAR. No mais, todos somos mais que uma face só... somos multiplos e únicos!

Minha história segue em anexo. Ahhh Helena, amo o sapatilhando. Sigo-o sempre!

Meu fraterno abraço!

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Tenho 31 anos e moro ainda com meus pais, apesar de ter uma estabilidade econômica. Sou professora concursada em SP.

Eis minha história:

Me aceitar, foi um processo longo. Sempre senti atração por mulheres. E no meu núcleo de amizades (todas heteros), era a “palhaça, com potencial lésbico”... Sempre gozei da vida... e minhas amigas sempre foram alvo do meu reprimido ser... descontava nelas toda a minha gana por mulheres... chamava-as de gostosas, dava-lhes selinho, apalpava-lhes a bunda, tudo em tom de gracinha e brincadeira... rsrs. Mas sempre que questionada seriamente, dizia apenas que as mulheres me agradavam sim, que talvez eu fosse bi, mas que não era lésbica. E assim fui dizendo tantas vezes que acabei acreditando.

Aos seis anos fui apaixonada pela minha melhor amiga, paixão que durou até os 9 anos e era retribuída com todo o carinho que poderíamos trocar. Porém, nos mudamos, e quando isso aconteceu, ela mudou o modo de me tratar. Terminaram as retribuições de carinhos. Ainda nos encontrávamos, permanecemos amigas. E um dia, aos meus 15 anos, ela me disse que o que eu sentia por ela era errado, que ela não partilhava desse sentimento e que era para eu esquecê-la. Quase morri. Nunca mais nos vimos. Fui levando a vida, até que aos 17 anos me apaixonei novamente. Uma colega de teatro. E um dia, após nossa apresentação, dei-lhe um beijo na boca. Ela retribuiu. E ficamos nessa por 1 ano e meio, até que um dia ela decidiu me esquecer, mas não sem antes me humilhar na frente de todo o grupo de teatro, lendo minhas poesias com tom de escárnio para todos, e cuspindo no chão à minha frente, dizendo ter nojo de “pessoas como eu”. Quase morri novamente. Aos 21, sai com uma garota que dizia gostar de mim. Queria mesmo era me usar, já que eu gastava tudo o que tinha e não tinha por ela. Demorou um ano para eu cair na real. Depois disso, fiquei com uns garotos. Decidi deixar as mulheres para lá.

Mas sem nunca deixar de lançar olhares, escrever poemas, desejá-las, freqüentar a Parada Gay (rezando para encontrar alguém..rsrs), acompanhar o uva na vulva, etc

Então aos 24 resolvi namorar um amigo meu, um grande amigo. E noivamos por 5 anos.

Sempre que saíamos com os amigos (eterna roda hétero), sentava junto dos homens para comentar as meninas que passavam... dávamos notas, ríamos juntos, e eu era admirada por eles por não pegar no pé do meu noivo, por fazer gracinhas sobre mulheres, e até falar para ele quando alguma estava dando mole, paquerando-o, etc... Quantos torcicolos tínhamos quando aquela menina gata passava... e eu era a primeira a dizer: nossa, viram que gata?!

Até que um dia, meu noivo e eu tivemos uma super discussão por conta disso. Porque eu sempre falava de mulheres, que eu tinha “torcicolo” por elas. Que ele não gostava disso. Enfim... discutimos, conversamos e como um grande amigo, ele me despertou ao perguntar: você vai se enganar até quando???

Não quis me enganar mais. Terminamos o noivado. Aos meus 29 anos. E apesar de tudo, sofri muito com o término. Hoje ainda somos grandes amigos. E foi ele quem me apoiou quando abertamente falei sobre mim aqui em casa. Contei após o término a todos os meus amigos, aos meus primos e pessoas queridas mais próximas de mim. Que não me estranharam, me aceitaram prontamente, uns com risadinhas dizendo: “bem que desconfiávamos que atrás daquele jeito seu havia realmente um forte interesse por mulheres”.

Falar para todos que eu amo mulheres foi tão natural que estranhei. Estranhei o quanto aquele receio inicial já não existia.

Talvez tenha sido fácil porque já não me preocupava o que os outros poderiam achar ou pensar de mim. Afinal, a vida é minha e sou eu a única responsável por minhas escolhas. O que teria a temer? Nada.

O único problema veio com meus pais. Que não aceitaram prontamente essa nova realidade. E talvez nunca aceitem. No começo fizeram escarcéu, fecharam a cara, se isolaram de mim. Depois resolveram fingir que nada havia mudado. Minha mãe, agora um pouco mais próxima, vez ou outra me pergunta a respeito, sem esperar que eu lhe dê as respostas. Mas se mostra um pouco mais aberta a uma possível aceitação.

Hoje, aos 31 anos, estou namorando uma mulher. Namoro a distância, que iniciou-se num site de relacionamento. Namoro nada fácil por estarmos longe uma da outra. Mas que nos faz muito bem. A gente se ama... e viver juntas é sonho que realizaremos em breve. Nos meus projetos, em mais um ano e meio no máximo.

Vida é caminho de escolhas. Eu escolho ser feliz e o sou. Não me importa a quantas andam o preconceito. Que ele existe é fato. E a saída é a coragem de se aceitar como você é. Sem medo de enfrentar os outros, o mundo, enfim... a saída é um outro caminho, que com iniciativas como a desse blog... construiremos trilhando-o juntos!

E viva a liberdade de escolha! Com total aceitação das consequências que há nessa tal liberdade!

Joana*, 31 anos residente em SP

Meu Processo

2010-05-20T06:45:00.000-07:00

Abaixo, segue o relato enviado pela Bruna*.
Coloco também, como introdução, o email que ela me enviou contextualizando o seu processo.

~~~~~~~~

Olá Helena,

Há duas semanas venho acompanhando o "Sapatilhando", os relatos e textos do blog tem me ajudado muito a pensar na minha experiência e no processo que venho passando de aceitação e tentativa de me conhecer um pouco mais.
Percebo que o blog tem muitas discussões acerca da relação com os pais, mas no meu caso a angústia maior vem de uma relação com um homem, que embora não me faça feliz foi em alguns momentos confortável, por responder mais ou menos aquilo que minha família esperava de mim: casar, ter filhos etc e tal.
No novo blog, os relatos dão conta de histórias mais ou menos resolvidas quanto a aceitação e o posicionamento, pelo menos para as pessoas mais próximas, no meu caso essa situação ainda está em um processo, ainda assim talvez possa contribuir para reflexões e principalmente, talvez me possibilite ouvir o que outras pensam sobre isso e me fortalecer. É nessa esperança que escrevo o depoimento abaixo.

Um abraço
Parabéns pela iniciativa

* Bruna - Salvador

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"Apesar de algumas experiências homossexuais na infância, o marco da minha descoberta foi um relacionamento que vivenciei no último ano da universidade, quando pude experimentar situações que só estavam presentes na minha imaginação. Contudo, diferente de muitas mulheres não assumi pra mim, que era homossexual. Mantive um relacionamento com um homem, obviamente, ela não aceitou essa situação e, também por uma série de outras questões, terminamos.
Depois disso, passei um ano fazendo mestrado em outro estado, o que poderia ter sido um grande momento de libertação, e em alguma medida foi. Conheci a primeira mulher por quem me apaixonei. Tivemos uma relação difícil e tensa. Ela também não se assumia e tínhamos muitos medos. A despeito disso, senti que ao lado dela teria coragem de enfrentar o mundo se preciso fosse, mas não deu certo e, entre altos e baixos, continuava a minha relação, agora à distância, com o mesmo homem que já citei.
Terminei as disciplinas do mestrado e retornei a Salvador disposta a resolver essa questão na minha vida: assumir minha homossexualidade? Não, de forma alguma. Resolvi casar com o meu namorado, ter filhos e esquecer aquela “fase”.
Tive um filho que hoje tem três anos de idade, vivo em um casamento conturbado. Muitos momentos de conflito. O mais sério aconteceu quando ele descobriu que ainda nutria uma paixão por uma pessoa que havia passado por minha vida, e que se tratava de uma mulher. Nos separamos, organizei minha vida e acreditei que aquela antiga paixão poderia ser revivida, pois finalmente estava sozinha.
Intensifiquei o contato com ela, pois nunca deixamos de trocar e-mails. Passamos a nos encontrar no skype, quase todas as noites. Até que resolvi viajar para encontrá-la depois de tantos anos, e então, ela não teve coragem e parou de se comunicar comigo.
Me senti sozinha e desamparada e voltei para o meu ex-marido. Mais uma vez empreendi forças para fazer a relação decolar, acreditava que sem o fantasma dela tudo daria certo. Esse retorno aconteceu em dezembro de 2007.
Atualmente, caminho para uma realização profissional, tenho um filho maravilhoso, mas vivo infeliz e em pé de guerra com meu marido. Depois de três anos de terapia me sinto fortalecida para sair de casa e acreditando que essa separação será definitiva. É uma tentativa desesperada de me dar uma chance de viver uma vida sem mentiras."

* Bruna/Salvador-Bahia

Pequeno resumo da minha história.

2010-04-15T07:18:00.000-07:00

Dizem que as crianças descobrem cedo sua sexualidade. Comigo não foi diferente. Lembro-me de quando tinha 4 ou 5 anos ainda na creche (rs), quando íamos eu e algumas amiguinhas da mesma idade e nos trancavamos no banheiro e nos beijavamos. Sério. Aconteceu com alguma de vocês? rsrs.

O tempo foi passando e completei 14 anos. Nessa época ficava com meninos, era inclusive a que mais ficava com garotos dentro da minha turma, formada por 5 amigas inseparáveis, eu assim pensava à época. Dentro desse grupinho tinha a melhor amiga, a melhor das melhores. Meu primeiro amor. Uma verdadeira confusão dentro de mim, pois renasceu o sentimento que estava adormecido desde minha tenra infância.
Me apaixonei perdidamente por essa pessoa, fazia absolutamente tudo por ela. Tudo mesmo. Quando ela começou a namorar um garoto da escola me desesperei. Cheguei ao ponto de inventar uma estória, dessas bem cabeludas, que só de pensar hoje fico com vergonha (hehehehe), para que ela terminasse o namoro com ele.

Lembro que ela vinha aqui pra minha casa, dormíamos na mesma cama, eu passava a noite inteira alisando os cabelos dela, desejando beijá-la, mas negava o sentimento. E acho até que ela retribuia os carinhos, mas sempre se dizia diag (expressão que os gays usam aqui em Fortaleza, não sei se usam Brasil afora) ou melhor, hétero. Até que um belo dia, já sufocada com tudo aquilo guardado só pra mim, resolvi entrar no Mirc (é o novo) em um canal lésbico aqui de Fortal. Me tremia tanto ao digitar, morrendo de medo de entrar no que pra mim era até então proibido, um tabu. Lá conheci meu primeiro amigo gay. Nos conhecemos no dia do encontro do canal. Ele abriu pra mim as janelas do " mundo gay". Isso foi no sábado. No domingo fui à praia, numa barraca gls com meus novos amigos. Lá ganhei o primeiro beijo de uma menina. Noossaa..mistura de felicidade com nervosismo e sentimento de culpa. Essa pessoa acabou sendo a minha primeira namorada.

Quanto a minha melhor amiga aconteceu o seguinte: comecei a namorar essa garota da praia e contei pra ela (levou um susto, mas depois ficou curisosa ¬¬). Na verdade, eu queria despertar nela ciúmes. Essa namorada era muito muito pegajosa e terminamos, na verdade eu amava outra (a minha melhor amiga).
Depois disso, eu e meu novo grupo de amigos gays criamos um canal no Mirc para que eu finalmente me declarasse para minha amiga. Chegou a noite em que eu fiz isso. Me declarei de corpo e alma, fiz um discurso lindo, disse que a amava e blá. Não recebi nada em troca, para não dizer que nada nada, a única coisa que ela fazia era me provocar ainda mais. Jurava que ia morrer mesmo com aquele sentimento de amar e não ser correspondida. Nunca ficamos e até hoje ela jura que é hetero (rs).

Nisso tudo, só um parêntese, minha mãe dizia " ahhh..essa fulana é uma sapatão!!", jamais a filha dela, e, com medo de uma possível relação que eu viesse a ter com A sapatão, me trocou de colégio no meio do terceiro ano! Foi o pior..huehe

Um belo dia, quando eu estava terminando o terceiro ano do ensino médio, resolvi ir DO NADA ao Centro Cultural Dragão do Mar. Simplesmente estava em casa sábado de noite e surgiu uma vontade de ir pra lá, um estalo (acredite em sua intuição). Interfonei para um amigo gay do prédio e fomos. Não me arrependo nunca de ter ido. Foi lá que conheci minha namorada, tinhamos 16 anos e hoje estamos com 22, há 6 anos juntas.

Passamos por muita coisa juntas, dentre elas as descobertas de nossas famílias. Aqui na minha casa foi bem complicado, minha mãe descobriu no finalzinho de 2008. Ela amava minha namorada (pensava que era só amiga) e eu inventava que tinha um namorado (o famoso amigo gay que faz a "linha") e sustentei essa estória por 4 anos!! Até que meu padrasto incutiu coisas na cabeça da minha mãe, e ela me perguntou sobre minha sexualidade e eu disse a verdade. Juro que se arrependimento matasse eu estava mortinha agora! Minha mãe simplesmente pirou. Se ajoelhava no chão, pendindo até pelo amor de Deus que eu saísse dessa vida de cão (palavras dela),me mostrava relatos de homossexuais que se "curaram" e me levou numa maldita psicóloga que rezou na minha cabeça! Essa criatura mandava eu repetir umas palavrinhas: " Querido anjinho num sei das quantas..me salve e num sei que"! (ahh me poupe..na época estava tão fragilizada por toda aquela confusão que eu nem reagi).
O fato é que minha vida tinha virado um inferno, mas ainda assim meu namoro continuou firme.

Quando eu digo que me arrependo de ter dito para minha mãe não é por sentir prazer em continuar mentido. É porque quando se tem 20 e poucos anos você ainda não tem gabarito, principalmente financeiro, para enfrentar o mundo. Infelizmente, você ainda depende muito dos pais. Então, muitas vezes, em vez de contar sobre sua sexualidade ser uma coisa positiva, se torna um verdadeiro pesadelo na sua vida. Proibem você de sair, querem saber sempre com quem você está e se é com "aquelazinha".

Se teve uma coisa que eu aprendi nisso tudo foi a ter paciência e a pensar alto, sonhar grande. No final do ano termino meu curso de Direito, onde pretendo seguir carreira pública, na magistratura ou ministério público, estudo e luto muito para isso. No auge do meu desespero em 2008, ainda não tinha conquistado minha primeira vitória. Pouco tempo depois ela veio.

Passei no primeiro concurso da minha vida, mas ainda não é o que quero. Isso me deu certa liberdade e veio justo na hora em que eu mais precisava (nesse momento renovei minha crença em Deus e passei a amá-lo ainda mais, pois vi que ele não me renegava pelo fato de ser lésbica como minha mãe dizia que ele iria fazer..ele me ajudou. =~).

Pois bem. Eu simplesmente dei tempo ao tempo. Tive calma, paciência e persistência. Não bato de frente com minha mãe, isso não vale a pena e desgasta minhas energias, que precisam ser empregadas em algo últil e não em discussões que não levam a nada (amo demais a minha mãe, só pra constar). Não a culpo por seus pensamentos e ideologias, simplesmente respeito seu tempo para que no futuro venha a me aceitar, ou não.

Quanto a minha namorada, apesar de termos 22 anos, temos um relacionamento super equilibrado e digo, confiança é tudo. Nós duas lutamos juntas para alcançarmos nossos objetivos (que são grandes) e já pensamos em constituir família, ter filhos, etc. Nós não saimos muito pra baladas, costumamos ir muito ao teatro e ao cinema. Isso ajuda bastante a manter um relacionamento. Niguém aguenta balada direto, só é bom de vez em quando.

Acredito que ser jovem não é sair por aí bebendo e ficando com todas (os). Pra tudo tem sua fase e a minha já passou, graças! A verdadeira felicidade, a meu ver, está no equilíbrio, procurando sempre elevar seu espiríto, cuidando da saúde, do intelecto e do amor. Creio que isso falta para muitos jovens, que procuram felicidade em coisas superficiais e nunca a encontram.

Na verdade, você tem que "mudar de vida" e estabelecer metas para que você cresça de forma sadia. Graças a Deus, à minha família (que querendo ou não é boa), à minha namorada (que sempre me apoiou) e ao meu esforço, venho descobrindo a fórmula para se viver bem e de forma equilibrada. A verdade é que eu sempre procurei conselhos e amizades que me levassem pra frente e pessoas que me acrescentassem algo. Quando eu percebia que o amigo era na verdade "amigo da onça" eu me afastava.

O certo é que a vida é repleta de coisas maravilhosas a gente só tem que procurar o melhor jeito de alcançá-las.

Beijos.

* Raquel - Fortaleza/CE.

Minha história

2010-04-14T14:46:00.000-07:00

Tenho 28 anos e me "descobri" lésbica há 4 anos. Passei 24 anos da minha vida, vivendo meia-vida. Fiquei e namorei alguns garotos mas sem sentir-me realmente apaixonada ou completa junto a eles. Faltava alguma coisa. Até que um belo dia me vi apaixonada por outra mulher. Meu mundo virou de cabeça para baixo, mas eu resolvi que não iria fugir daquilo, pois até aquele momento eu não havia me sentido tão viva. Me aceitar foi a parte mais fácil. Foi como se eu realmente entendesse toda aquela angústia em que eu vivia.

A minha maior preocupação era com a reação da minha mãe, então escondi dela o quanto pude, mas no inicio do ano passado minha atual namorada passou uns dias em minha casa, como amiga. Mas acho que estava tão óbvio o que havia entre nós que, quando ela foi embora, minha mãe perguntou o que ela era realmente minha. E como ela me perguntou de uma forma direta, fui direta também.

Eu havia ensaiado a conversa milhares de vezes antes, mas tremi na hora que a conversa foi a sério, mas fui firme disse a ela que eu não tinha feito uma escolha, que não determinei um momento em minha vida pra começar a gostar de mulheres, que não era uma experiência, que eu não era rebeldia e nem estava agindo de alguma forma pra ferir alguém. Falei tudo que sentia e que eu apenas estava me deixando viver como realmente sou e que ser de outra forma me faria extremamente infeliz.

Minha mãe chorou um pouco, disse que tinha medo do que eu enfrentaria, mas aceitou e me respeita. É a primeira a me defender quando minha irmã tenta me ofender com frases preconceituosas. Ela ainda diz que não entende muito, mas que quer que eu seja feliz acima de tudo.

Frase dela que eu acho que nunca mais vou esquecer: Filha, eu te criei pra você fazer suas próprias escolhas e tomar suas próprias decisões. Eu não posso te impedir de ser feliz. E se é dessa maneira que você esta bem, eu só posso pedir que Deus te abençoe.

O restante de meus familiares não sabem ou eu penso que não sabem. Não minto, mas omito. Ainda acho desnecessário, afinal eles não participam ativamente da minha vida, os vejo em ocasiões festivas e só.

Já pra minha namorada as coisas não foram e nem são nada fáceis. Mas essa é a história dela, quem sabe um dia ela vem aqui e conta.

P.s. Helena, parabéns pela iniciativa. Sei que tem muita gente que busca apoio e um pouco de esclarecimento e encontra em seus textos alguma força e calma.

Grande abraço.

* Cláudia - Rio de Janeiro.

Lésbica assumida

2010-04-14T12:45:00.000-07:00

Minha história como lésbica assumida teve seus altos e baixos, como tudo nessa vida. Assumi que amava as mulheres aos catorze anos de idade. Também decidi que faria de tudo para que meu pai não ficasse sabendo. Confiei "meu segredo" para um grupo de amigas na escola e a reação de quase todas foi positiva. Apenas uma delas repetiu o discurso que decerto assimilou em casa: ela me disse que sentia muito, pois "nós homossexuais sempre acabamos sozinhos". Não vou falar sobre isso aqui, não é nosso objetivo, certo?

Aos dezessete me apaixonei pela primeira vez. Ela tinha 28 anos.Nessa mesma época e até meus dezoito anos uma professora de geografia mandou cartas de amor para a minha casa. Eu não tinha o menor interesse na professora, mas as cartas acabaram chamando a atenção do meu pai e foi assim que ele descobriu sobre mim. Ele tentou, em vão, descobrir se a professora tinha transado comigo depois, sem nenhuma prova, desistiu de processar ou humilhar a moça. Munido da concepção errônea de que eu sofria de algum distúrbio psíquico me intimou a fazer terapia. Logicamente que a terapia me fez bem, obtive excelentes resultados e com o ego fortalecido me tornei mais assumida do que antes. Meu pai sentindo-se traído e frustrado com o resultado da minha terapia resolveu apelar para um outro método muito usual na minha casa: me agrediu. E digo mais: foi a primeira vez que tive a sensação de que ia morrer.

Minha mãe disse que se ele ousasse bater-me novamente ela ia embora(na verdade ela se divorciou dele cerca de um ano depois). Minha ex-professora de educação física me orientou para ameaçá-lo de dar queixa na polícia. Aqui gostaria de esclarecer algo: eu não sabia e nem ao menos imaginava que se pudesse denunciar o próprio pai, pois apanhei desde a infância e nunca fui socorrida. Minha personalidade estava em formação e a ideia que eu tive é de que o pai e a mãe podem fazer o que bem entenderem, somos os filhos e temos obrigação de apanhar em silêncio.

Assim, aos dezenove anos incompletos saí de casa. Contei com o apoio da minha segunda namorada e logicamente evitei meu pai desde então. Não faz falta, nunca fez. Quanto à minha mãe eu perdoo e comprendo suas falhas: minha mãe é doente, ela é esquizofrênica e nos damos muito bem. Minha mãe sempre apoiou as minhas escolhas, respeita meu atual casamento e nunca perdemos contato. Muita gente já me disse que é uma questão de tempo para que eu fique "igual" à minha mãe. Quer saber? Passei a maior parte da minha vida assombrada com essa ideia, mas agora eu não me importo. À maneira dela, errando e acertando muito, foi a melhor mãe que eu poderia ter.

Sou uma mulher feliz e me considero privilegiada pelas pessoas que entraram na minha vida e me ajudaram a seguir em frente.

* Andréa - São Paulo

Primeira luta

2010-04-14T06:25:00.000-07:00

Tenho 22 anos e moro em Bauru, SP.

O medo de ser diferente do considerado normal é um sentimento que não entendo. Sinto, mas isso não faz com que eu consiga entender, muito pelo contrário. Sei que o motivo é a reprovação. Sei também que cada ser humano é único do jeito que ele é. Porém, sabendo disso, ainda sinto o medo.

Me entendi homossexual há mais ou menos 1 ano. O pensamento já pairava em mim, mas a luta contra se sustentou por um tempo, até que percebi que não havia mais jeito de negar. Nesse último ano fui absorvendo a ideia, tentando confirmar que isso realmente existia em mim. Depois de fugir de um beijo e parar de correr da verdade, decidi aceitar de uma vez por todas, que sim, sou lésbica.

Falar é fácil. Na verdade, escrever é fácil.Confesso que ainda não disse isso em voz alta. A aceitação está acontecendo aos poucos, primeiro dentro de mim e depois será externada, sem dúvida. Seguindo o que disse uma pessoa que me ajuda muito, mesmo não sabendo disso, preciso me fortalecer primeiro, antes de enfrentar os outros. Estou nesse caminho, firme e quase forte.

Já foi mais difícil. Houve momentos em que eu queria gritar, explodir, sair correndo dos próprios pensamentos. Angústia? Sim, eu ainda sei o que é isso. Mas sabe o que ajudou muito? Ver que tantas outras pessoas sentem e sentiram a mesma coisa. Ouvir histórias de pessoas que estão felizes depois de toda a turbulência ajuda a tentar enxergar um futuro, que seja próximo, eu espero.

E contar também ajuda. As "toneladas" que eu sentia em minha cabeça diminuiram considerávelmente depois de contar essa "novidade" para três amigas, que estão me apoiando e me ajudando. Detalhe. Para nenhuma delas eu precisei falar a frase definitiva. Duas adivinharam, pois já desconfiavam e outra foi tentando várias possibilidades, pois eu não conseguia dizer.

Sei que logo vou conseguir dizer a tão temida frase: eu sou lésbica. Acho que criei um bloqueio em relação a isso. É o medo, o tão temível medo que atrapalha todo o processo. E o medo é maior quando penso no quesito família, que considero a pior luta de um homossexual, depois da autoaceitação. Quando chegar o momento de enfrentar essa luta volto a contar os acontecimentos. Por enquanto eles são homofóbicos e não sabem nada de mim. Um dia, quem sabe.

Uma batalha de cada vez e ainda estou na primeira.

PS: Agradeço extremamente à Helena por este espaço para os "desabafos".

* Patrícia - 22 anos - Bauru

Encontrar na pessoa certa o seu lugar

2010-04-14T06:14:00.000-07:00

Morava em São Paulo, Capital, vivia uma vida chata, sem expectativas... Tinha um namorado aqui, outro ali, mas nunca conseguia manter um relacionamento por muito tempo... Faltava algo que deixasse a minha vida plena, ou melhor, alguém especial. Sempre senti atração por mulheres, pela delicadeza, pelo charme, pelo sorriso gostoso, pela sensibilidade...

Comecei a teclar na Net e visitei diversos sites, conheci muitas meninas interessantes... Os diálogos fluíam alegre e animadamente... Depois de dois anos de brincadeiras e sorrisos nesses sites. Resolvi procurar alguém para amar, alguém que fizesse meu coração vibrar com um simples olhar, tocar de lábios... Fui à luta e visitei o Yahoo Messenger, no segundo dia, me deparei com um nick que me chamou a atenção, conversamos a noite inteira.

Ela morava em São Paulo, Capital, era uma pessoa completamente diferente de mim... Era Lésbica assumida, estava à procura de um novo amor, alguém que deixasse seu coração cantando como uma ninhada de pássaros, que iluminasse o seu dia como o sol, alguém que não fumasse, que estivesse disposta a virar sua vida do avesso e mudasse completamente a própria vida... Alguém que não tivesse medo de se aventurar pelo Brasil afora.

Eu era uma mulher com 36 anos, hétero, profissionalmente feliz, mas triste por não encontrar alguém que aquietasse meu coração... Procurava alguém que fosse doce, meigo, gentil, apaixonado pela vida, e que gostasse de se aventurar por esse Brasil afora. Acabei encontrando essa pessoa maravilhosa no corpo de uma linda mulher... Mulher que preencheu todos os espaços vagos, que me deu plenitude, que trouxe alegria para os meus lábios e para o meu coração.

Conhecemo-nos em 2004 e resolvemos alugar um apartamento em janeiro de 2005... Pedimos demissão dos nossos empregos e resolvemos estudar para concursos públicos para qualquer cidade do país que fosse distante de São Paulo... A luta foi grande e conseguimos nossa convocação em 2008...

E a minha família??? Fingia que estava tudo bem. Resolveram transformar nossa vida num verdadeiro inferno... Resolveram nos visitar com muita freqüência, se revezavam entre meus irmãos e aproveitavam para infernizar a vida da minha doce companheira, falavam coisas tão desagradáveis, que no final de 2007 decidimos nos mudar de Estado para termos nossa vida mais preservada... Pegamos o nosso carro e seguimos de São Paulo para a Capital Federal.

Desde que nos mudamos vivemos uma vida recheada de carinho, compreensão, amor, afeto, alegria. Sonhamos os mesmos sonhos e esperamos viajar muito por esse mundo afora juntas.

Eu não poderia encontrar alguém tão perfeita para a minha vida... Temos um relacionamento baseado na confiança, no respeito mútuo, buscamos a cada dia melhorar nossa vida. Apesar de morarmos numa cidade sem atrativos de uma cidade grande, buscamos fugir da rotina e procuramos nos unir mais e mais para que possamos fortalecer a cada dia nosso amor.

O casamento é muito bom quando as pessoas agem com maturidade, buscam interesses em comum, gostam da companhia uma da outra, se interessam pela vida uma da outra e participam ativamente sem interferir nas decisões, respeitam as amizades uma da outra. Um casamento pode dar certo quando você se importa com sua companheira, quando há ajuda mútua, quando o carinho e o amor permanecem sempre vivos no dia a dia e nos corações.

* Júlia

Minha paz veio e ficou

2010-04-13T17:51:00.000-07:00

Não é bem uma história, mas uma reflexão que já faz alguns anos que venho fazendo...

Quando primeiro descobri que era lésbica, senti o maior de todos os medos que tinha sentido até ali. Neguei até onde pude, jurei nunca "colocar em prática" minha homossexualidade, mesmo que vivesse sempre sozinha.

E, acima de tudo, vivia com medo e me achando a maior pecadora do mundo (minha família é toda católica).

Hoje, sou casada com a mulher que amo e se há algo que eu diria para alguém que ainde tem medo é que não conseguimos ser a pessoa que estamos destinadas a ser, sozinha.

Precisamos de amigos, precisamos de anjos ao longo do caminho, precisamos buscar tudo e qualquer coisa que nos ajude. Não dá para lutar contra um mundo tão preconceituoso só.

Eu hoje vivo em paz. Minha mãe me apóia à maneira dela. Meu pai não toca no assunto, acho que até hoje ele não aceita, mas paciência. Isso é um fardo dele: foi ele quem infelizmente ainda não encontrou sua paz.

Mas acho que o mais importante é que a gente sobrevive. A gente acha que não, mas a gente sobrevive e se fortalece e aprende a se achar tão normal que tem um dia que a gente acha é estranho alguém não nos aceitar porque somos homossexuais. rs

O mais importante é deixar toda e qualquer culpa de lado: já viu alguém ter que pedir desculpas porque tem esse ou aquele tipo de cabelo, ou cor, ou olhos, ou personalidade?

Tenho 35 anos e hoje posso dizer: é absolutamente ótimo ser quem eu sou!

* Josy - 35 anos - Lésbica
Minas Gerais